domingo, agosto 07, 2016

Sin ti nada cobra sentido

Siempre he pensado que todo ocurre por algo, que nada es al azar. Este fin de semana ha sido la primera vez que me he quedado sola desde que comenzamos a vivir en nuestro propio hogar. Debo reconocer que llegué a pensar que sería entretenido quedarme un par de días sola, para poder disfrutar solamente de mi, pero me equivoqué y ha sido bastante fome, y no es que no disfrute de la soledad que a veces es muy necesaria también, yo creo que no puedo disfrutar el tenerte lejos.

Cuando hablo que nada es por azar, me refiero a que hoy me enteré que una ex compañera de curso perdió a su marido el año pasado de forma bastante trágica e inesperada, esto me ha quedado dando vueltas toda la tarde y noche, de hecho son las 3.30 am y aún no puedo conciliar el sueño por lo mismo.

¿Qué haría si partes tempranamente?

El solo pensarlo me eriza la piel, me vuelve loca esta pregunta, quedarían tantos sueños y planes inconclusos, sería estancarme de por vida, entrar en un vacío agobiante. Creo que una vez te dije que tomaría un par de cosas y me iría para siempre del país y escogería algún lugar donde nunca hubiese estado contigo, pero creo que tampoco resultaría, porque anhelaría tenerte conmigo para que pudieses mirar lo mismo que miran mis ojos. 

Si tu te mueres nada tendría sentido en mi vida, no tendría por quien luchar ni nadie que me empujara a cumplir mis sueños...no tendría a quien amar.

Quiero que llegues para abrazarte fuerte, decirte que te amo y que no quiero perderte antes de tiempo, porque nos quedan muchas risas, alegrías y sonrisas por compartir juntos. 

Gracias por vivir y elegir estar a mi lado porque logras que todo se vuelva de color. 






martes, agosto 11, 2015

Cuando el corazón no escucha a la razón

No se en que momento leerás esto, (si en verdad me conoces bien deberías leerlo antes de tu llegada) y en poco días sabrás que después de miles de kms, me quedó algo por decir y se quedó plasmado en mi cara de desconsuelo cuando me despedí. ¿Con quién acabo de hablar? creo que algo de ti se quedó aquí conmigo, tu olor en tu bata de levantar, tu risa que me ha seguido estos dos días y tus fuertes pisadas al llegar a casa me penan a cada momento que creo tenerte cerca. Hoy quiero creer que lo bueno se quedó conmigo, y que lo cruel se ha ido de trabajo, porque es necesario ser así por el tipo de trabajo que tienes y personas que te rodean. Quiero creer que nunca hablamos hoy, que era el año 2008, que esto recién comenzaba... pero no es así, creo que no hemos aprendido mucho, los patrones se siguen repitiendo. 

No tengo miedo de ti, tengo miedo de lo que somos capaces de decirnos para dañarnos, de cruzar esa linea que divide los recuerdos en los que permanecen y los que se olvidan. Pensé que estabas orgulloso de mi, pero hoy me di cuenta que no. Pensé que confiabas en mi criterio, pero hoy descubrí que no confías para nada en mi, pensé que lo habíamos hecho bien ... pero parece que no, solo nos enredamos y confundimos entre tanta promesa. ¿Qué te pasó? ...no entiendo. 

¿En qué momento volvimos a ser salvajes, y perdimos todo lo doméstico que teníamos?, disculpa si te grite, si herí tus sentimientos, e incluso si te insulté pero creo no haberte denigrado como tu lo hiciste hoy. Desconfianza y no creer en mi, dos cosas que me rompieron en pedazos, creo demostrar con creces que si puedo hacer las cosas bien, y lo he hecho con mis resultados. Y la confianza creo que me la volví a ganar hace tiempo, pero en el sentido en que tu la nombraste... nunca la he quebrado. 

Hoy más que nunca quiero recordarte que te conocí un 24 de agosto del 2005, vi en ti un hombre guapo, con una voz que imponía respeto en todo el espacio, un adolescente con los mismos sueños que yo, un enamorado de la música y el cine, un excelente hijo y hermano, una persona inteligente a más no poder... eso vi en ti, no vi en donde estarías en 10 años más, porque lo único que deseaba era tenerte cerca por el máximo de tiempo que pudiese. No quiero tu dinero, no quiero tus regalos, no quiero tus malas palabras, no quiero tu humillación, quiero y AMO al hombre que mencioné hace un momento, que es verdad que ha madurado y ha sufrido cambios pero mantiene esa misma esencia que me cautivó aquel día. Quiero amor, quiero respeto, quiero que me admires, quiero que confíes en mi, quiero que me ames bien.

Te amo, y aunque las palabras sean duras y fuertes y aunque la razón me diga que esto ya no puede seguir, acá manda el corazón, y creo en ti, en nosotros, en lo que viene. No me ames así, que así no es la mejor forma, ámame como ese primer día en NY en que cumplíamos nuestro primer sueño como solo una persona, ámame como ese día que me dijiste que cumpliera mi sueño de ser arquitecta que no me parara nadie, ámame como ese día que me recogiste cuando reprobé el año, ámame como ese día que me abrazaste fuerte porque mis tíos ya estaban en el cielo, ámame como tu solamente me has sabido amar. Con el alma.

Te espero, para que vuelvas a poner todo lo bueno que dejaste aquí acompañándome y cuidándome, no lo conviertas en un solo recuerdo.

Nunca, aunque pase el tiempo, aunque no sigamos juntos, NUNCA voy a dejar de creer en ti. Espero que algún día logres volver a creer en mi.









martes, octubre 22, 2013

Silencio

Mientras duermes yo aún sigo imaginando mi mundo paralelo de espacios y mucho papel, al final de mi faena no existe nada más maravilloso que recostar mi cansado cuerpo al lado del tuyo, poder disfrutar de cada respiración mientras sueñas, tocar tu cuerpo tibio que lleva horas en descanso, y te abrazo y temo de que algún día no despiertes, y temo que algún día me hagas falta, ¿qué haría sin tu compañía, sin tu voz, sin tu olor? y el miedo se apodera de mi y me aferro a ti hasta lograr sacarte de ese profundo sueño, se que lo odias pero ahora entenderás por que a veces suelo despertarte en medio de la noche. Eres el único que calma mis miedos, que me permite avanzar y lograr lo mejor de mi. 
Y comienzo a unir mi respiración a la tuya y poder caer en aquel sueño profundo que estabas, y la mañana llega sin previo aviso y me dejas, estiro un brazo para sentirte y te has levantado, la tristeza de posa en mi, pero siento unos pasos y son los tuyos que vienen hacia nuestro cómplice espacio, y ahí estás tu, no te veo porque no suelo abrir mis ojos en esa parte del día, solo siento tu voz, tus pasos, tus ruidos y cuando te acercas para despedirte me quedo con tu aroma para llevarte conmigo todo el día.

martes, julio 03, 2012

Una explicación

¿Por qué no cumples lo que prometes? ¿por qué cuando las cosas deberían estar bien, están de la peor forma? ¿por qué estoy triste si debería estar feliz? ¿por qué las cosas malas me pasan solo a mi?. Quiero una puta respuesta a todo esto, no se lo que está pasando y lo peor es que me está arrastrando. Quiero irme lejos, con lo poco nada que tengo, no quedarme esparcida por ningún lado, pertenecer solamente a uno, no es que quiera olvidar, sino que quiero volver a comenzar. Quiero que seas el que siempre has prometido ser,   quiero que lo hagas por ti ni siquiera por mi. ¿Por qué odio tanto? Que todo se ordene y que sea como tiene que ser. Estoy cansada y temerosa, pero solo se que lo mejor que puedo hacer es esperar. Aún creo, y seguiré aquí como sea. 

miércoles, mayo 30, 2012

Ya no tengo miedo de mirarte a los ojos.

Los años han pasado y ya no temo mirarlo, ni siquiera buscando en lo más profundo de su mirada. Le pregunto si tiene dolor, si no lo ha podido superar, pero él me asiente con su cabeza y me dice que todo está bien, que ya pasó, que me perdonó. Estamos a unos centímetros de distancia, respiramos el mismo aire, compartimos los aromas que nos rodean, la luz tenue nos acompaña y solo estamos los dos, nadie más ni siquiera en nuestros pensamientos. Trato de no quebrarme, lo disimulo, lo abrazo, lo beso. La vida se me está yendo en un suspiro que no puedo detener. Me veo con él en unos próximos años, tomada de su mano caminando por el camino que queremos recorrer juntos. Que no me deje nunca de mirar así, que no detenga nunca su respiración, que sus labios solo me besen a mi para siempre hasta la eternidad. Juro que no fallaré, juro que lo amaré toda mi vida, juro no abandonarlo nunca. Lo necesito a mi lado. Nunca amé así.

miércoles, marzo 21, 2012

Sensaciones

Hoy siento que lo amo, y no más ni menos, sino que igual. Sí igual que el día que lo conocí, porque nunca dejé de amarlo, fue algo instantáneo, es algo que llega un día y no te deja jamás.
Hoy no nos separa la distancia, sino que la falta de tiempo de ambos. Estamos en momentos de la vida distintos, pero es la mezcla perfecta, quizás si no hubiesen pasado muchas cosas, no estaríamos como lo estamos hoy.
La vida nos volvió a sonreír, el amor resurgió de una forma especial. Y no pararemos.
No quiero estar lejos de ti, quiero que llegue ese día. Me haces falta como no te imaginas, pero se que nuestros sueños vienen en camino, y que todo esfuerzo valdrá la pena.
No más errores, no más dudas, te lo aseguro. Aprendí, crecí, maduré y a tu lado.
Sigue triunfando y no te preocupes que estaremos juntos por siempre.

viernes, septiembre 23, 2011

Ya es tiempo.

A veces es bueno darse unas buenas caídas para aprender la lección, y si es necesario quedarse un buen tiempo en el suelo tirado para ver desde abajo como son las cosas. ¿Quién dijo que todo iba a ser fácil?, todo tiene su costo y por ello mismo quizás mis años de arrogancia y de superioridad deben ser pagados de una forma bien singular. Sé que muchos están alegres de verme así, otros lo lamentan, algunos confían que será para un mejor futuro, y solo uno deposita su confianza, su amor, su optimismo, su ayuda , y su compañía en mi. Ese "uno" es el que nunca me ha abandonado, que desde que prometió amarme fervorosamente nunca lo ha dejado de hacer. Lo he hecho feliz y dichoso pero muchas veces he estrujado su corazón hasta dejarlo sin ganas de seguir latiendo por mi, pero nunca lo repito nuevamente, ¡nunca! ha dejado de hacerlo. ¿Existía algo así, o sólo se daba en las películas?. Tengo que confesar que nuestra historia es de películas, traspasa toda realidad, toda fantasía, es realmente algo utópico.
Te vi y bastaron minutos para saber que eras para mi, y para sentirte tan lejano a la vez, pero eso no me importó y agradezco que no me haya importado porque o si no nada sería como lo es hoy.
Lo miro mientras estudia, lo encuentro tan inteligente, tan poderoso. Cuando habla su voz me deja atónita, de repente no puedo sacarle los ojos de encima me gustaría pararme y decirles a todos que lo amo...( ¿por qué nunca he hecho eso? miedo). Todo lo sabe, no hay dato, fecha, curiosidad que no sepa. Camina y aún sigo amando su espalda, esa que lo distingue de todos los demás,¿por qué será que lo puedo ver a metros de distancia pero se que es él por la forma que se mueve, por la manera en que sonríe, por el aroma que se va acercando a mi?. Lo veo dormir y es inevitable que no piense en que pasaría si parte antes de tiempo, se me va la vida en un segundo, me desespero, lo despierto, lo beso y me pregunta: -¿qué pasa? y yo solo le respondo: -nada, te amo.
Dejo que siga tejiendo sueños mientras enredo mis dedos en sus cabellos, me aferro a el y desearía nunca alejarme de su vida.
Tuve miedo, como esos que te dejan helada en un momento inesperado, como esos que te dicen que ya no hay vuelta a atrás, que es demasiado tarde, que no hay tiempo que pueda revertir todo lo ocurrido. Pensé fríamente, asumí todo pero sabía que pasarían las horas y todo se tornaría violento y oscuro en mi vida. Hoy ya no le tengo miedo a aquello. Gracias, una e infinitas veces gracias.
Aún guardo lágrimas para momentos memorables, se que las ocuparé junto a ti. Me costó asumirlo, me costó reconocerlo, pero si me preguntas por que, debo reconocer que ni yo lo sé aún. Que importa, ya está decidido y eso es el empuje, la fuerza, la energía que nos mantiene así como estamos.
No es un trance, no es tan solo un momento, es la continua felicidad, ¡sí! esa misma que dicen muchos que no existe. Yo la inventé y... ¿sabes que? te la regalo pero con sola una condición:

-Compartámosla juntos para siempre.

Ya basta,no más miedos, no más rabia ni rencor, más cambios y tan solo más amor.

martes, mayo 10, 2011

Momentos

Las casualidades de la vida son enormes, creo que hoy lo descubrí. Poco a poco iba avanzando en mi libro, escribiendo y escribiendo pero con una sensación demasiado extraña.No quería seguir escribiendo, algo invadía todo en mí, una desmotivación increíble de aquellas que es muy difícil deshacerse. Algo me motiva a revisar mi cuenta en facebook, revisar los últimos acontecimientos de mis amigos, de mi círculo querido. Encuentro una nota, de un compañero de universidad, me llama la atención debido a que me etiqueta y realmente debo ser sincera, muy pocas veces hemos entablado conversación, de hecho el lazo que nos une es el ramo que rendimos juntos durante el 2009. Pongo una de mis canciones preferidas de Yann Tiersen y me concentro para leerla, poco a poco voy sintiendo de que yo escribí todo eso o que todo salía de lo más profundo de mi corazón. No logro llorar pero siento un dolor enorme en mi pecho, algo me dice que tengo que hacer todo lo que aparece en esa nota, se me vienen a la mente miles de preguntas ¿por qué me etiquetó a mi?, ¿por qué a mi?, ¿puedo hacerlo?. Creo que no puedo, muchas cosas me siguen atando, pienso que quizás es necesario un giro de 360° , los cambios me dan miedo, me paralizan, me transforman, me descomponen, pero es lo que necesito... es algo que quiero negarlo pero es tan cierto. Lo que más necesito es un cambio radical en mi vida con respecto a esa situación que me está atormentando día a día. Decir la verdad o seguir mintiendo son mis dos alternativas, pero nace la tercera. Hacer las cosas bien, un poco más doloroso pero porque no decirlo también, con mejores resultados que las demás. Cambió todo, me hizo madurar, me entregó mucho amor, me entregó también momentos que nunca olvidaré, pero a pesar de todo eso ...¿lo sigo necesitando? según yo si, pero mi alma acaba de decir que es tiempo que cerremos esta etapa, que es momento que cada uno siga su camino, que no nos olvidemos pero que nos dejemos para siempre. ¿Cómo lo haré?, ¿cómo se lo digo?, ahí está el peor problema de todos. Quiero pero no puedo, debo pero lo evito, lo necesito pero lo escondo. Constanza saca fuerzas de algún lado, la templanza llegará en algún momento. Tranquila todo estará bien.

miércoles, febrero 16, 2011

Es momento de crecer

Llega ese momento en la vida en que te detienes, y sin darte cuenta percibes que debes tener un cambio pero radical en todos los sentidos, esos que llegan a calar hasta en lo profundo de los huesos, esos cambios que incluso muchas veces no logras nunca entender.
Estos últimos días me he tomado el tiempo de desconectarme del mundo cibernético y bohemio, me di tiempo para empezar a leer un libro, y de tener ganas enormes de ver una película en especial.Paso horas conversando de la vida, observando situaciones que quizas en un momento pasé pero no pude disfrutar.
Me hubiese gustado estar en el momento en que mi abuelo dejo de vivir, mirarlo a los ojos o decirle al oído, abuelo ...TE AMO.
Me siento tan cercana a la familia que hoy me acoge, a sus problemas, alegrías, y todo. Hoy pensé que a pesar de todo, amo con todas las fuerzas a mis padres y son el pilar de mi vida, esa energía que hace que cada día quiera vivir cada segundo con alegría amor y paz, realmente no se que haría sin ellos.
Estos días han sido mi retiro espiritual bien especial, y creo que luego de todo esto sacaré unas enseñanzas de vida fenomenales, y pensar que el verdadero propósito de este viaje era otro, quizás más superficial pero terminará siendo algo demasiado importante.
Como decía al comienzo, es momento de crecer y seguir adelante, no mirar hacia atrás y dejar que todo tome el camino que corresponde.
Estoy feliz estoy tranquila, y agradecida de todo.

Al fin en mucho tiempo tengo paz conmigo misma.

lunes, noviembre 08, 2010

No moriré en el intento.

Y me cansé de siempre elegir el camino más fácil en todo, en mi vida, en la universidad, con mi familia... siempre caigo en el maldito círculo vicioso en el cual termino culpado a los demás o a cualquier factor por mis derrotas.
Yo tengo la culpa de todo y frente a eso tendré que dar el mayor esfuerzo de mi para salir viva de esto.
Lo sé ya no tendré vida en un mes más, pero no me importa, lo quiero y lo lograré. Me cansé.
A la mierda lo que siento en mi corazón, a la mierda las peleas con mi familia, a la mierda todo, necesito concentración, pasar mis malditos ramos, cambiarme a la maldita carrera de comercial este año, arreglar todo en la universidad, cuando pase eso todo lo demás será solo un pequeño problema, y ni siquiera eso, no será nada.
Es ahora o nunca.

domingo, octubre 24, 2010

Si quiero puedo

Hoy es un día especial, lleno de sensaciones y emociones e incluso muchas conclusiones. Hoy quiero tantas cosas, y comencé a pensarlas una por una. A veces el miedo evita que realice todos mis sueños, mis locuras, esas ganas de sentirme viva y libre. Cosas tan insignificantes que cambian mucho el diario vivir. Esta semana quiero aprender lo que más pueda, quiero un día tomar mi cámara y terminar ese rollo en blanco y negro, revelar las fotos pendientes, pasear en lancha y conversar un rato con mi abuelo, sonreírle a un niño, hablar con un desconocido, quiero llorar pero de emoción, un abrazo de Daniel, quiero terminar esa canción que aún no puedo comenzar pero si que pude armar, tengo que ir a nadar, quiero reírme hasta que me duela el estómago, concretar mis ideas creativas, quiero que me hagan cariño pero de manera cargante.
Quiero ser exitosa, pero feliz con una vida plena. Me gustaría estar rodeada de gente subirme a un escenario y cantar una de mis canciones preferidas, que nadie me juzgue por lo que hago o lo que digo, quiero tomar el auto de mi papá y llevar a mis amigos a un lugar que amo y es tan mágico para mi, quiero salir luego de la universidad, quiero tener un hijo, me gustaría volver a aquellos días de nivelación. Moriría por tan solo un día en el colegio con mis ex compañeras, con mi uniforme, mi inocencia. Quiero un día viajar sola, ir donde mis pies me lleven o mis deseos me manejen, encontrar mi alma gemela, quiero más amigos, quizás podría aprender a tocar violín algún día. Que ganas de montar una obra de teatro, quizás un guión de Alberto Fuguet o Isabel Allende. Me dieron ganas de levantarme ahora mismo, tomar un bus e irme a Puerto Varas contigo. Juntar a toda mi gente querida, y decirles cuanto los amo, quiero pedirte perdón pero de corazón, quitarle esa pena a mi mamá, entregarle mis ojos a mi papá, bailar un último tango con mi tata. Tengo que escribir un libro, mi autobiografía... que miedo... no importa cambio los nombres. Me quedan tantas películas por ver, y tantas emociones por sentir. Quiero yo pedir matrimonio, pero si me lo piden no me enojaría. Quiero que mi rodilla se mejore, quiero ...

domingo, octubre 10, 2010

martes, septiembre 28, 2010

Ha pasado el tiempo y ya no soy la misma, las cosas que me hacían sufrir ayer, hoy solo las tomo como una enseñanza, una experiencia. Lo que me enfurecía antes ahora me hace reir. Mi vida cambió, no sé en que momento pero sé que fue así.
Camino por el borde costero, miro el mar, estoy sola y camino sin parar, llevando una seguridad increíble, mi pelo es acariciado por el viento, unas pequeñas gotas de mar tocan mi rostro, la vida me vuelve a sonreir, me dice que estoy joven y que es ahora o nunca que tengo que aprender a vivir con esta felicidad. Canto una de mis canciones preferidas muy fuerte y con mucha pasión, la gente me mira pero no me importa sigo caminando, no me sentía así en años, y no dejaré ir aquella sensación tan deprisa. Nuevamente tengo el control de mi vida en mis manos y no dejaré que se escape. Me siento más linda que nunca, más querida que nunca, más madura que nunca...me siento mujer por primera vez en mi vida. Grito, me río, sonrío...sueño despierta.
Estoy plena, se que lograré alcanzar mis anhelos, sueños y metas, ya nada me detiene. Ya no le temo a nada (...)

viernes, agosto 13, 2010

39 infinitos

Amo tenerte aun conmigo y que me sigas amando de esa forma. Elegí tan bien, no dudé en ningún momento cuando decidí que quería pasar mis días a tu lado. Porque solo tu llenas eso, que tanto me ha costado llenar. Eres tan diferente a los demás, no eres común eres único. Por cosas como aquellas lo amo tanto.
Tus preguntas me hicieron pensar, un lugar tan insignificante pasó a segundo plano y logré internarme en todo lo que me ibas preguntando. Siempre serás especial en mi vida...

miércoles, abril 21, 2010

Te siento cerca...

Ya no nos queda nada por hacer, lo hicimos todo... llegamos al final, no podemos equivocarnos más, es hora de solo amarnos y de hacernos feliz, porque todo es mejor cuando estamos juntos, porque mis problemas se disminuyen cuando siento tu voz diciéndome, -lo vas a lograr. Porque eres el único que ha provocado eso en mi, eso misterioso y a su vez místico. El amor a primera vista si existe, aquí está la mujer que eligió enamorarse de un hombre en especial. TÚ.
No quedan frases, palabras o sílabas para transmitir lo que siento en estos momentos, son ganas de que todo ocurra correctamente, que todo sea perfecto que nada nos detenga y que seamos felices como lo hemos sido siempre.

domingo, marzo 28, 2010

De nuevo...

Y presentía que si le proponía una invitación me la aceptaría, pero mientras estaba en esa banca esperándolo mi cabeza dio mil vueltas pensando puras utopías que quizás en un momento temía que se hicieran realidad. Pensé que no llegaría, que la noche anterior se había olvidado de mi junto a otra, que me entregaría eso y se iría sin decirme aunque sea un te quiero, que se le había olvidado nuestro encuentro. Me sentía como el zorro, minuto que pasaba más inquieta estaba porque sabía que a las 12 en punto nos encontraríamos, quizás una vez más o por ultima vez en mucho tiempo más. Llegó y vi su pelo mojado, pensé rápidamente que venía de su casa, así que para mi felicidad descartaba todas las imbecilidades que había pensado recientemente. Me pregunté porque traía mochila, algo no calzaba pero luego calzó perfectamente cuando me entregó mis apuntes, en un momento pensé que sacaría un peluche de su mochila o algo por el estilo, pero vi el sobre y debo reconocer que me asusté, creí que eran mis cartas reducidas en un simple y sencillo sobre blanco, pero no fue así...solo era lo de contabilidad para mi fortuna. No dejé de mirarlo, lo sentía tan lejano, tan asumido. Pensé en un momento que llegaría con flores a buscarme diciéndome que era la mujer de su vida... gran error , pero por lo menos no se olvidó del encuentro. Mi nerviosismo no me dejaba comer tranquila, no recuerdo ningún sabor del desayuno, solo veía como el se escabullía entre el resto y se convertía en el hombre que me hacía soñar despierta, tan sencillo y simple a la vez ,pero que necesitaba tenerlo en ese momento en mis brazos. No quería y no quería, fue demasiado raro, sentí que había retrocedido 4 años casi, que no me amaba que no teníamos nada y nunca lo tendríamos. No le mentí y le dije que lo amaba, no me contuve y lo toque, quería ese beso si o si. Debo reconocer que no costó mucho pero para ambos fue algo desconocido porque ninguno estaba seguro de que pasaría después, creo que por eso el momento fue tan especial.

Te quiero a ti y conmigo, me pregunta si estoy segura a pesar de nuestras diferencias, le digo que si, levemente se va acercando a mis labios, el nerviosismo me invade solo cierro los ojos para sentir cada segundo de aquel momento, me besa y lo hace tan delicadamente como con miedo a que me quebrara , hace mucho tiempo que no me tocaba así, sentí que la vida se me iba en ese beso, en ese reencuentro.

Estoy feliz gracias a él y a nuestra mística relación que al parecer no tendrá nunca fin. Aunque terminemos una y otra vez algo en nosotros nos impulsa a estar juntos nuevamente, esas cosas en que el mundo juega a nuestro favor porque nos quiere unidos como nunca. No me importa nadie más en este mundo que él, no quiero a nadie más que a él. Mi inmadurez siempre se convierte en la antagonista de esta historia pero no volverá a ocurrir más.

Todo volverá a ser como era antes, no temas solo espera el momento preciso y se feliz junto a mi...y en ese instante tenemos que solo ser capaces de hacer algo en especial...disfrutarlo.

martes, marzo 02, 2010

Corazón para mi

Quién iba a pensar que después de casi cinco años el hombre de mis sueños me iba a regalar un collar con un corazón que en realidad simbolizaría todo el amor y entrega que tiene conmigo. Es increíble a veces pensar que ha pasado el tiempo y pude cumplir uno de mis más grandes anhelos, amar y ser amada correspondidamente.
Lo recibí como un regalo más pero luego de un tiempo usándolo le he logrado tomar otro significado, sentí que este verano pudimos dar un paso gigante en nuestra relación, suena cursi pero cierto, ya las cosas no son las mismas, mis sentimientos han evolucionado y son más fuertes que nunca. Nunca pensé que te extrañaría tanto, o que en momentos tan tensos me preocuparía tanto por ti, llegué a pensar que si te pasaba algo me moría en vida. Me di cuenta que realmente eras tu el indicado, que quizás puedan pasar muchas cosas pero la vida será la encargada de juntarnos una y otra vez o tal vez nunca separarnos. Ese apoyo incondicional, esa entrega desinteresada, todo lo que me das día a día lo siento cada vez más intenso. Quiero que llegue ese día en que empecemos a escribir nuestra propia historia pero juntos e independientes, quiero solo hacerte feliz, dejar atrás los malo ratos y resentimientos estúpidos. Porque me di cuenta que hoy el único que hace calmar mi miedo eres tu, con tan solo sostenerme en tus brazos logras darme esa calma que solo mi madre podía darme cuando era pequeña y estaba asustada o en problemas. Te amo Julio y quiero tantas cosas juntos...

viernes, octubre 23, 2009

Julio & Constanza

Nunca había tomado el peso de como se veían nuestros nombres juntos, es como algo tan superficial pero a la vez tan profundo. Sentí que la foto podría representar cualquier etapa de nuestras vidas, ya sea ahora como novios y en un futuro como matrimonio. Siento que calzan tan bien, se ven armónicos juntos, así mismo como nos vemos nosotros cuando estamos juntos. Aún no entiendo porque somos tan poco tolerantes entre nosotros siendo que estamos hechos perfectamente el uno para el otro, siento que a veces el que seamos tan dependientes el uno del otro y tan apasionados nos juega una mala jugada que termina muchas veces enemistándonos, pero por lo menos este último tiempo hemos logrado hacer que esas tonterías sean solo cosas del momento y nada más. Me siento tan bien contigo, adoro estar enamorada de ti, es la sensación más placentera de la vida, y para que decir las cosas que me provocan el saber que tu estás perdidamente enamorado de mi. Siento que ha pasado tan poco tiempo desde que estoy a tu lado, es como si fuese ayer que nos dimos nuestro primer beso y la historia se empezó a filmar y la película aún no termina y espero que nunca sea así, que sea esas películas con final abierto que nadie sabe que ocurrirá. No me canso de mirarte a los ojos, no me resisto a no mirar como me reflejo en tus pupilas, aunque no lo creas tus pecas ya son parte de mi vida, todo de ti me emboba, me imnotiza hasta el límite de no saber que estoy haciendo. Son casi las siete de la tarde y te fuiste a las doce del día más menos, y extraño tu presencia, tu besos, tus abrazos, quisiera llamarte y decirte que vuelvas a mi casa que te quedes a mi lado siempre, todos los días hasta el resto de mi vida, quizás sea débil por no poder vivir sin ti y ni siquiera imaginarme como sería hacerlo, lo sé pero me conociste adicta y obsesionada a ti, con esas ganas de saber cada día algo más íntimo y profundo de tu vida, pero ahora que lo tengo quiero que formes tu futuro basado en nosotros, en nuestro amor, en nuestras metas, anhelos y logros. Quiero tanto y a veces no te lo digo, pero lo quiero solo contigo, no me veo ni feliz ni exitosa sin ti.No escapes más de mi lado, nunca te haría daño,nunca dejaría de amarte, nunca te mentiría, no hay razones para escapar de mi, no vuelvas a huir de nuevo, me parte el corazón, porque no he amado ni he hecho más cosas por ningún hombre en la vida que solamente por ti. Dé jame amarte sin límites...

lunes, octubre 12, 2009

y si mañana es muy tarde y se me olvidó tu sonrisa
y si mañana es muy tarde y no te dije cuanto te quería?
y si se me olvidó olvidarte y empecé a quererte
y si mañana es muy tarde y se me olvidó volver a verte?

jueves, septiembre 24, 2009

A la mierda todo, los amigos y amigas no existen, solo lo tengo a él y con eso soy feliz. Tratando de no tener pena.

martes, septiembre 22, 2009

Hacer todo lo que quiera

Tengo tantas ganas de escribir pero a veces siento que no me dan las fuerzas y lo dejo de lado para no retomarlo en mucho tiempo.Tengo un cuaderno en blanco listo para plasmar todo lo que pasa, llevo unas 10 hojas pero no he podido salir de esa cifra.Siento que debería escribir todo lo que estoy pasando porque no quiero que se me olvide ningún detalle, será porque tengo miedo a olvidar quizás, aunque lo creo casi imposible.
No tengo pena pero no se que me pasa, creo que he llorado todos los días este último tiempo, algunas veces con pena otras de alegría como hoy. Hace un momento sentía la ganas de que todo avanzara rápido para poder ver aquel momento, ese que tanto anhelo y en el cual no quiero sentir que me equivoqué.Quiero que sea de verdad, quiero sentirlo con ansias, quiero soñarlo en vida. No se que me pasa ,tengo ganas de todo pero ganas de hacer nada.Quizás es el efecto del amor,quien sabe, me di cuenta que nunca sabes lo que deseas o debes saber, porque cuesta tanto confiar en los demás...gran dilema en la vida.
Me gustaría sentir tantas cosas en estos momentos, la envidia me invadió unos momentos, pero es algo pasajero, hay otras cosas que me hacen feliz, pero a pesar de eso queda poco y tengo miedo y no tengo ganas. Que raro nunca había estado tan poco ansiosa en estos tiempos, debe ser la edad, o tal vez la desesperanza, por lo menos se que hay alguien que me hará feliz como sabe hacerlo muy bien.
Tomaría un auto y lo iría a buscar ,lo llevaría al fondo de un bosque con la luz de la luna y le diría si quisiera estar conmigo por siempre, lo miraría a los ojos y lo más posible es que lloraría, me estremece como nadie, hace que el tiempo se omita y pase a último plano, me pone al borde del colapso. Quiero hacer cosas que no volveré hacer nunca más, pero no se como ni donde empezar...
Cuando lo leas llámame, tu sabes quien eres, y veamos que podemos hacer en ese momento que quede en las memorias de los dos.

Se agotaron las palabras es todo por hoy ...

domingo, agosto 23, 2009

4 años

Como pasa el tiempo, y realmente siento que han pasado más años desde que nos conocimos.Ese miércoles 24 de agosto, una circunstancia de la vida que nos unió y nunca más nos separó.
Todavía recuerdo que me tocó contigo en el grupo y luego lo cambiaron y quede con la Naty, y estaba tan enojada jajajaja, yo creo que te miré todo el rato, pensaba que estabas tan mino, y que nunca tendría un pololo asi, me decía: ¿por qué no puedo tener un novio como el?, al final de ese día no podía sacarte de mi mente y me resigné a que nunca más te vería en mi vida.
Como cambian las cosas y míranos estamos juntos a punto de pasar la vida juntos. Cada día que pasa agradezco el haber sido presidenta del centro de alumnas de mi colegio y asi conocerte.

Te amo Julio

viernes, agosto 21, 2009

Ganas...

De nuevo lo mismo, esas sensasiones medias raras, siento que tengo 16 de nuevo, las emociones al borde de la explosión, inseguridades estúpidas que me desconcentran y me hacen mal, malditas ganas de dejarlo todo y solo estar contigo, ganas de que pase todo rápido y tenerte en mis brazos.¿Por qué me pasa esto? ... ¿qué me hiciste ahora? que es raro sentirse asi, las lágrimas vuelven a ser la visita constante de mis ojos, y los recuerdos llenan mi vacío. Déjame quererte por siempre, pero no me mientas nunca ,no me dañes como antes, solo amame mañana y seré feliz. Feliz como cada vez que te siento cerca y siento que eres parte de mi vida de mi pasado mi presente y mi futuro.Acompañame por siempre ,no puedo tenerte lejos, te necesito conmigo, ¿esto de nuevo?, ¿qué me pasa?, me volví adicta a tu amor, a tus caricias ,a tu existencia.

Que llegue mañana porque no me aguanto las ganas de verte...

domingo, agosto 16, 2009

Para siempre...

Y tenía miedo de que llegará el momento de decirte hasta siempre, dejándote caminar solo, sin ni siquiera tener la esperanza de poder seguir tus huellas en algún futuro. El saber que ya no me tomarías la mano para guiarme o tan solo para sentirme, me volvía loca, me descolocaba y me hacía pensar que estábamos tomando la peor decisión de nuestras vidas.
No quiero nunca separarme de ti ni tampoco estar al borde de perderte, quiero tenerte conmigo por siempre, quiero que esto sea para siempre, quiero que me ames por siempre. No permitas nunca que nada te separe de lo que realmente sientes en ese corazón, sigue siempre tus deseos, anhelos y sueños.No me dejes nunca, no soy nada sin ti.

lunes, mayo 25, 2009

te recuerdo

Necesito recordarte, aunque me duela el alma. Recuerdo esos días que lo único que quería era llegar a la casa a darte la once,te cortaba el pan en mil y un pedazos y cada vez que comías uno me sonreías y me ponías esa cara de felicidad y de orgullo.¿ Y te acuerdas de la bombilla que te hice para que tomaras el te mas tranquilo?,fui tan feliz cuando la usaste porque estabas muy orgulloso de mi porque encontraste inteligente mi idea,y yo estaba mas feliz aun porque te alivie un poco la vida.Cada vez que entraba a tu pieza sentía ese olor que era solo tuyo,y que solo a veces el día de hoy logro sentir, ese olor como a abuelo a sabiduría y encierro pero para mi olfato era delicioso.No se porque vienen estos recuerdos a mi cabeza pero los necesito.
También recuerdo un día en que estábamos sentados en el living y tu estabas en el sillón café, me acerco a ti me arrodillo y me pongo a llorar y te digo que no quiero que te mueras, creo que fue la primera vez que te vi llorar y me dijiste que algún día tenias que morir.Me pregunto porque tuvo que llegar ese maldito día, te necesito como nunca, me gustaría ir a tu pieza y verte acostado viendo tele,me gustaría verte arreglado listo para salir a los tangos,¿por que te fuiste?,quiero sentirte,quiero abrazarte,lloro lloro y lloro y no puedo parar de hacerlo porque algo me dice que te necesito mas que nunca.Las coincidencias de la vida, hoy es 25 un mes mas que me pesa...

viernes, mayo 15, 2009

Tu deliciosa ternura


Aunque seas un gruñón por naturaleza, o te desesperes de la nada, sabes que te amo con todas mis fuerzas, porque tienes ese algo que me tiene pegada a tu alma que incluso llega a distorsionar mi realidad. Eres encantador por naturaleza, mi castor tiernucho que me pone esas caritas que me derriten. Eres mi vicio mas delicioso. Eres mio...

lunes, abril 27, 2009

Dejame ser tu silencio de por vida


Quiero que cada vez que te encuentres en un silencio rotundo solo tengas la necesidad de llevarme a tu memoria, de recorrer cada momento que comienzas a desmembrar en tus sueños en vida.
Quiero ser la unica de tu vida, que te descoloca en cada momento y que te hace vibrar con tan solo un soplo en tu rostro.
Quiero que hoy se cumplan nuestros deseos más ansiados y crear uno entre nuestras manos para siempre.
Quiero tantas cosas a tu lado que a veces equivoco el rumbo por las ganas que tengo de hacerte feliz.

Me di cuenta que estaremos enamorados por siempre, y lo supe ayer cuando nos miramos a los ojos y lloramos ,no por felicidad ni tristeza ,sino porque sentimos que nuestras almas hace bastante tiempo ya son una.

viernes, febrero 06, 2009

Un poco distante...


No es que no sienta esas vibraciones por ti,es que tengo mi cabeza en otro lado y en estos momentos solo me importa salir del momento tortuoso que estoy pasando.Se que la gran mayoría de las veces digo cosas sin pensar y de una a otra forma te estoy lastimando demasiado, pero a veces creo que no te doy todo lo que mereces porque este último tiempo he notado un cambio rotundo en ti,me siento ahora como si fuera una de esas niñas caprichosas en que el papá le da gusto en todo, solamente que en este caso el que me da gusto en todo eres tú, o sea mi novio.Que ganas de pasarte mi conciencia y mis pensamientos en estos momentos para que te des cuenta que el amor sigue ahí intacto, como una llama que nunca se apaga ( como la de Arturo Prat en la plaza Sotomayor jajajaja),y si no fuera así no nos hubiéremos encontrado el día de hoy cuando ambos nos devolvimos de los caminos que teníamos destinado seguir.Estamos hechos para seguir un camino juntos, solo que a veces hay factores que nos debilitan y tenemos que se capaces de vencer.Por mi parte no quiero fallarte y eso es lo que menos quiero porque me has hecho demasiado feliz en estos meses que he visto a este nuevo Julio que es capaz de llevarme a la luna para hacerme feliz de todo corazón.Pero entiéndeme que yo también quiero llevarte a la luna pero siento que en estos momentos no puedo hacerlo como lo hacía antes y verme enfrentada a esta situación me desespera y me frustra como tu no tienes idea.Creo que me acostumbré a solo hacerte feliz yo y no recibir felicidad y por eso mismo el exceso de felicidad me tiene un poco desorbitada, pero eso no quiere decir que no quiero que sigas así de tierno y preocupado conmigo jejejeje sino que me entiendas y que me des un tiempo más para poder hacerte el hombre más dichoso del mundo.Perdóname por estos días ,y por lo distante que estoy pero en el fondo de tu corazón sabes lo que realmente lo que le pasa a esta niñita.

Héroes escondidos


Estos días han sido lejos los más difíciles durante este último tiempo de mis días, creo que me han puesto a prueba como nunca y he tenido que responder hacia aquellas exigencias que nunca esperé responder.A veces te tienen que pasar estas cosas para que te des cuenta que hay gente en tu vida que es indispensable y que el mundo sin ellas sería tan tortuoso y difícil de llevar que hubiese sido mejor no haber nacido sin ellas.Estos días me puse a pensar en lo tanto que te puede dar una persona ya sea de tu familia o no; a veces siento que soy demasiado fría para algunas cosas y tiendo a caer en el individualismo e incluso en el egocentrismo.No me siento muy orgullosa de aquello aunque en algunas veces me ha servido mucho para salir de situaciones tensas o difíciles de llevar,pero en fin ese no es el tema al cual me estoy refiriendo;más que nada quiero destacar a esos héroes que aparecen en tus vidas y que son capaces de darte la vida hasta incluso su propia respiración solo para verte feliz y plena,son capaces de llegar a límites que nunca piensas llegar por otra persona.Una de aquellas personas es mi madre.A veces siento que la odio con todas mis fuerzas porque creo que es injusta y demasiado anticuada para algunas cosas,y además exagera en algunos aspectos y quiere solo llamar la atención,pero estos días que no la he tenido a mi lado me he dado cuenta que es un ángel y que tengo que aprender a vivir con ella y que al final y al cabo es la única persona en la vida que es capaz de dejar su felicidad por tan solo dármela a mi.Yo recién llevo tres míseras semanas tomando el papel que hace ella día a día durante el resto de su vida, y ...¿les digo la verdad? -Me apesta de sobremaneras.Ando irritable,me dan ganas de mandarlo todo a la cresta,e incluso lo he hecho,tengo todo hecho un caos en mi casa pero debido a mi carácter me puedo dar ese lujo,en cambio mi madre no puede lidiar con eso.Tengo ganas de verla recuperada,más tranquila y menos desesperanzada.Me di cuenta que lejos lo mejor que me ha pasado en mi vida es tener la mamá que tengo y no la cambiaría por nada del mundo.

lunes, enero 26, 2009

25 enero 2009

Amor gracias por acompañarme en este día tan importante para mi
un día alegre y a la vez triste ,pero tu eres ese alguien que me recuerda
que no estoy triste y que tengo una alegría inmensa en mi vida...
siempre cuando Dios nos quita algo no entrega algo maravilloso
y ese algo eres tu.
Creo que hoy quedó más que claro de que te estuve esperando por
mucho tiempo y fuiste un anhelo que de un día para otro se cumplió.
Aunque a veces me comporte de forma muy caprichosa contigo siempre
debes recordar que te amo y que somos los mejores amigos del mundo
y que cada vez que te caigas ,caeré contigo y cuando saltes de felicidad
te elevaré entre mis brazos para que estés más cerca del cielo.
Tu sabes todo lo que pasa dentro mi...las palabras ya están sobrando.

Un beso


"...por favor Julio no me olvides..."

y no me olvidaste...

domingo, enero 11, 2009

11 de Enero

Como pasa el tiempo y ya son dos años desde aquel día en que me invitaste a comer tu ya sabes que jajaja, en que tuviste que rogarle a mi tío para que me dejara estar un rato más contigo.Como olvidar la típica palabra...Julio tengo algo que decirte.Y tu ponías esas caras de sorpresa fingida y disimulabas,pero ese día no fue así te dejaste llevar y caíste en mis brazos,me miraste a los ojos me hiciste callar en un milisegundo y me hiciste la mujer más feliz.Siento que fue eterno y que como aquel no olvidaré nunca más,una sensación dificil de decir,era como un gozo eterno,tenía ganas de desmayarme pero estaba en un transe que no me permitía ni siquiera pensar.
Cada día siento lo mismo ahora que estoy a tu lado, y cada uno es diferente para mi.
Adoro tus besos y te amo... ¿por qué todo es tan perfecto?

lunes, diciembre 15, 2008

...

Desearía cambiar tu mentalidad por un rato y hacerte más positivo
desearía tomarte de los hombros remecerte y decirte: ¡tu puedes!
desearía que fueras más optimista esta noche
desearía que no te enojaras por lo que te dije
desearía tener un filtro en mi boca para nunca dañarte
desearía sacarte alguna esperanza para que la deposites mañana
desearía que dijeras que tu puedes
desearía tenerte a mi lado para acompañarte en estos momentos
desearía pedirte disculpas
desearía que pasaras ese maldito ramo
desearía tenerte en mi brazos y decirte que te amo

Elephant

This has got to die
This has got to stop
This has got to lie down
Someone else on top

You can keep me pinned
It's easier to tease
But you can't paint an elephant
Quite as good as she

And she may cry like a baby
And she may drive me Crazy
'Cause I am lately lonely

So why d'you have to lie?
I take it I'm your crutch
The pillow in your pillow case
It's easier to touch

And when you think you've sinned
Do you fall upon your knees?
And do you sit within your picture?
Do you still forget the breeze?

And she may rise, if I sing you down
And she may wisely cling to the ground
Cause I'm lately horny
So why would she take me horny?

What's the point of this song? Or even singing?
You've already gone, why am I clinging?
Well I could throw it out, and I could live without
And I could do it all for you
I could be strong
Tell me if you want me to lie
'Cause this has got to die

This has got to stop
This has got to lie down, down
With someone else on top

You can both keep me pinned
'Cause it's easier to tease
But you can't make me happy
Quite as good as me

Well you know that's a lie

lunes, diciembre 08, 2008

Días sin ti...

A pesar de los pocos días que estuvimos sin vernos, para mi fueron una eternidad.Recién mencionaste que no podrías vivir sin mi, y yo también siento lo mismo; ayer cuando me llamaste y me dijiste que estabas afuera de mi casa, estaba tan feliz, me parecía a esas quinceañeras que se hiperventilan cuando ven al niño que les atrae. Creo que junto a ti siempre seré esa niña porque eres el único que hace que mi día cambie totalmente. Quiero que llegue mañana para poder verte y darte un gran beso, no sabes lo importante que haz sido en momentos como estos, en que a veces no tengo ganas de hacer nada pero tu me motivas para no rendirme.
Te amo Castorcito...

martes, noviembre 25, 2008

Incondicional

Aunque creas que ya no cometerás más errores te equivocas y caerás fácilmente en una estupidez sin pies ni cabeza.A veces es necesario algo que nos haga reaccionar y que sea capaz de abrirnos los ojos,y debo decir que harta falta me hacía.No logro entenderme a veces,creo que no me gusta que las cosas anden bien porque entre más tranquila estoy más cosas provoco para salir de esa estabilidad;debe ser un fanatismo a lo dramático,la búsqueda del peligro.Lo único que descubrí hoy es que ya me cansé de estas cosas porque nunca había sentido que lo había perdido de verdad,y estaba refugiada en la culpa y en el error inmenso que había cometido.
Se que la única persona que lee esto eres tu y se que el día de ayer te hice pasar los peores minutos de tu vida,pero no sabes lo arrepentida que estoy,porque inventé algo sin razón para sacarte de casillas y logré dañarte,y eso es lo último que haría contigo.No quiero que recuerdes lo que leíste porque de eso nada es verdad,debo terminar mis estupideces y ser más mujer para mis cosas y llamar tu atención de otra forma.Al fin y al cabo lo único que quiero a veces es lograr que me pongas la mayor atención a mi.Yo se que tu mundo no gira alrededor de mi,pero tu sabes como soy,y a veces tiendo a enojarme por algunas conductas que no me agradan.Se que con el tiempo debo demostrar mis cambios y estas palabras no valen de nada,pero desde que estoy a tu lado,la mejor forma para decirte que eres lo más maravilloso de mi vida ,es a través de las escrituras que te dedico.Fui tan feliz hoy,especialmente cuando me miraste mientras bajábamos y me dijiste que me perdonabas y que me amabas,sentí que de nuevo la vida me sonreía y me daba una nueva lección.Es tan fácil decir frases cliché pero es tan difícil llevarlas a práctica.No quiero convertirme en un libro de promesas y palabras bonitas porque no hay cosa que odie,es la gente que solo sabe prometer y nunca cumplen,es por eso mismo que ahora que estás leyendo esto,quiero que vuelvas a aquellos recuerdos que han marcado nuestra relación,y quiero que rescates lo mejor.Solo decirte que gracias a eso momentos inolvidables debemos seguir unidos más que nunca.Siempre te digo que me gustaría que fueras mejor novio,pero a veces solo me dedico a mirar lo malo y no miro nunca lo bueno,pero debo decir que me has sorprendido muchas veces.Si miras esa foto,nosotros estuvimos en ese lugar,pasamos un fin de semana en laguna verde,y ahora que miré la imagen,me di cuenta de que la única forma de llegar de un costado a otro de la laguna es a través del puente y pensé que la única forma de ser feliz en mi futuro es tomar la decisión de pasar la vida a tu lado,y si no me arriesgo ahora después no lo haré.Te amo demasiado mi niño y no te dejaré nunca de amar,y eres mi hombre incondicional que siento que nunca me defraudará.Gracias por tu esencia y por tu templanza.
Gracias por no borrarme de tu vida ...

sábado, noviembre 22, 2008

Tejedores de sueño

Y de un minuto a otro nos arrancan la vida,sin previo aviso,partimos con los conocimientos y con las vivencias que tenemos en el cuerpo,no podemos despedirnos ni tampoco tomarnos el tiempo para consolar a los que nos aman.No solo han partido tres jóvenes,han partido amigos,hermanos,compañeros e hijos dejando una pena por superar.Cuando estas cosas pasan te pones a pensar a que los conocías y compartían el mismo ambiente que tu,vivencias parecidas, amigos en común, y de un momento a otro ya no te los toparás nunca más en el patio central.Cada uno tiene su día destinado,y ni antes ni después tienen que partir,por eso el día de ayer me puse a pensar a que nunca sabes cuando te va a tocar,y la vida es un pequeño viaje que hay que saber disfrutar.Ahora queda seguir el duro camino que les ha quedado a los más cercanos,pero solo darles las fuerzas y entregarles la compañía que tanto necesitaran.
Tres futuros ingenieros han partido y dejaran una huella en cada uno de nosotros que más de alguna vez los divisó o compartió con ellos en la universidad,han partido los tejedores de sueño que ahora están juntos en un lugar más sereno y más seguro.
Los recordaremos.

En memoria de Pablo Carvajal,Diana Echavarría y Patricio Pontillo.

viernes, noviembre 07, 2008

Sin ti...


Hoy se fue después de dos días enteros juntos.No pensé que estos días iban a ser tan importantes para mi,pero el sentir la sensación de que llegarás a la casa y estará el hombre que amas esperándote para tomar te y hacerte cariño mientras ven la televisión es inexplicable.Ese día que tenía certamen y lo dejé en mi casa,lo único que quería es que pasara rápido el dia para llegar a sus brazos.El sentir que duermes y que está a metros de ti,es una sensación demasiado especial.Cuando me quedé estudiando durante la madrugada recuerdo que me dieron ganas enormes de sentirlo y me fui a verlo como dormía,estuve como media hora admirándolo y luego decidí acurrucarme a su lado,por supuesto que no me tomó mucho en cuenta porque dormía profundamente,pero cuando pensé que no se daría cuenta que estaba y que decidí seguir mis estudios madrugadores,se despierta me besa tiernamente y me dice: Te amo amor... me quebré y no pude contener las lágrimas,fue demasiado importante ese gesto para mí.Me gustaría que todos los días fueran asi,poder dormir plácidamente sabiendo que está cerca de mi.Quiero depertarme todos los días con su voz y ver su cara a centímetros de mis ojos.Quiero que llegue ese día...
Hace un rato fui a buscar unas cosas a mi sala de estudio y ahi estaba la cama en donde durmió y no aguanté las ganas y me acosté a recordar estos dos días y de un momento a otro pude sentir el aroma en las almohadas,quería que el mundo se detuviera y tenerlo en mi brazos,pero pensé que mañana será un buen día para decirle lo tanto que lo extraño y que lo amo.

miércoles, octubre 29, 2008

Lágrimas de felicidad


Días en que he llorado bastante pero no de pena sino que de felicidad de emoción por lo que nos queda por vivir juntos.
Pensaba en como sería aquel momento en que nos sentaríamos en el cesped y miraríamos el cielo y pensaríamos que ya lo tenemos todo,una profesión,hijos,y estar juntos para siempre y lo más importante...enamorados como desde el primer día en que cada uno supo en su interior que amaba al otro.
La vida corre tan rápido que yo creo que en un abrir y cerrar de ojos esto ya habrá ocurrido,porque junto a ti no existe el tiempo.
Tu sonrisa me descoloca en un segundo y me hace pensar que no tengo nada malo en esta vida y que a veces soy egoísta al decir que podría tener más, porque contigo ya lo tengo todo y no necesito más.
Quiero ser la única que te robe una sonrisa y que la pueda mantener eternamente.
Robarte un beso o una caricia por el resto de mi vida.

domingo, octubre 26, 2008

Cosas que iban a ocurrir tarde o temprano...

Realmente no puedo pensar como los demás.Nos encontramos el día de hoy ante una derrota que no se puede disimular ni siquiera con algunas pequeñas victorias.Hay que decirlo,la Concertación ha perdido y la Alianza ha conseguido aquello que codició por tantos años.No paro de pensar en que esto puede ser el camino para que nos terminen derrotando el 2010 ya que el día de hoy no paraban de repetir de que esto iba a ser la tendencia que se marcaría a futuro.Aunque pensé que si perdía la concertación no me angustiaría debor decir que me siento en una incertidumbre total y lo que se nos viene a futuro es muy dificil.
Me da un poco de risa cuando la gente dice: ¡Queremos cambio! y por eso mismo deciden apoyar a los candidatos de la alianza para que así ellos les den los cambios que tanto anhelan.No quiero caer en el discurso en el cual discrimino a sus candidatos ni tampoco recuerdo aquellos tiempos en que la frase "derechos humanos" no existía,pero quiero reflexionar sobre el país que somos y en el momento que nos encontramos el día de hoy gracias a algunas personas que han sido olvidadas en el tiempo.
Cual es el afan de solo mirar los defectos que ha tenido esta última generación concertacionista;porque no nos detenemos un minuto y apreciamos todo lo que han hecho por nosotros,y no digo solo cosas a nivel de estado sino que a algo más profundo,porque gracias a la concertación que miles de chilenos de hoy le dieron la espalda estamos donde estamos,porque ellos nos enseñaron a que el Chile del presente y del futuro se hace con nosotros mismos como protagonistas,nos dieron el espacio para culturizarnos y aprender junto a nuestras familias,le dieron el respeto que se merecían nuestras dueñas de casas,dieron igualdad a nuestro 10% de discapacitados que tenemos en el país,y una cantidad innumerable de beneficios que nos han brindado durante estos años de bonanza.
No tengo miedo a decir que no quiero a la alianza en el poder, pero si tengo miedo a quedarme sin educación, a que mis derechos humanos sean violados nuevamente,a que las clases sociales sean mucho más marcadas de lo que están,a que tengamos que trabajar mucho más para obtener menos dinero, a no ser mirada como los demás a causa de mi posición económica,a no ser escuchada,a ser solo un numero más que habita en este país...
Ahora solo queda esperar a que no pase lo peor y si llegara a pasar,solo tener la confianza en que una vez más tendrán que vivir las penurias del infierno para darse cuenta de que la única fuente de progreso es la Concertación.

jueves, octubre 23, 2008

Smile like you mean it

Era para mi ...????

martes, octubre 21, 2008

Caminando sin ti...

A veces no nos tomamos el tiempo para estar solos y solo disfrutar de cosas tan sencillas que nos entregan un placer incondicional.Solo cuando no tienes a alguien a tu lado puedes darte lo cuenta lo esencial que es en pequeñas cosas cotidianas que haces junto a él.Hoy me despedí en la vuelta que quedaba en la bajada de su casa y esta vez tuve que bajar sola sin su compañía;cuando me di vuelta por última vez para hacerle una señal de adios sentí algo que no sentía desde que era pequeña,fue como que me sacaran de los brazos de mi madre,una pena tremenda pero contenible,es como el primer día de clases,porque debes asumir que no estarás durante una parte del día sin tus padres.Yo me preparaba para hacer un camino que siempre hacía tomada de su mano,creo que recién hoy pude valorar el esfuerzo que hace cada vez que me iba a dejar al centro de Valparaíso solo para que no estuviera sola.Mientras caminaba me acordé de las millones de veces que hemos caminado juntos por esas calles de la avenida Francia,ya sea enojados,contentos,tristes o como sea,a la vez se me vinieron a la mente recuerdos de mi infancia cuando tenía que caminar esas calles con mi abuelo porque me iba a dejar a la casa de mi tía Uco para que aprendiera a leer,cada vez que me dejaba por dos horas diarias mi abuelo y cruzaba la puerta de esa casa sentía que se me iba la vida y que iban a ser las dos peores horas de mi día,siempre deseaba que fuesen las 6 de la tarde porque a esa hora llegaba a buscarme con una golosina entre sus bolsillos me tomaba en brazos y me bajaba de esa gran escalera.Es increíble que hoy siento lo mismo,pero ahora con el hombre que acompaña mi vida y que la hace cada día más alegre.Cuando llegué casi a Pedro Montt se me acercó un punk y me pidió dinero,en realidad no tenía nada que darle pero sacrifiqué una moneda y decidí irme caminando para devolver la película y disfrutar de esa caminata a solas.Me puse mi ipod y partí a mi destino,caminaba tan feliz,sentía que estaba volando y que no me faltaba nada más,disfruté cada paso,y llegué a la conclusión de que cuando todo marcha bien en mi vida,hasta lo más ínfimo me hace feliz.Es cierto,hoy caminé sin ti,pero estamos en una parte de la relación tan especial que aunque no te tenga físicamente te siento en cada paso que doy porque detrás de cada huella que voy dejando en el camino tu ya te encargaste de dejarme marcado tus pasos para que asi no me pueda perder.
Siento que ...

jueves, octubre 16, 2008

Patio central...

Saliendo del edificio B ,me dispuse a buscarte entre la multitud,mi celular no paraba de sonar y eras tu que me llamabas porque estabas ansioso por ese encuentro.Estaba a unos metros de ti,aun no me encontrabas y pude mirarte detenidamente,sentí eso especial de antes,sentí que eras el hombre más atractivo del mundo y que quería conocerte pero luego de unos segundos descubrí que ya te conocía y que el día anterior estuve en tus brazos.La alegría me sobrecogió y ahí supe que era realmente el final del principio.

martes, octubre 14, 2008

14 Octubre

Hace justo un año,decidieron que era el momento de acercarse mucho más, de realizar una conexión que nunca olvidarán y que recordarán por el resto de sus vidas.Decidieron hacer de los tesoros,de los secretos,de los miedos y de la felicidad uno solo para asi poder compartirlo por mucho tiempo.Pensaron que necesitaban sentir algo diferentes,algo que los hiciera madurar y no los separara para nunca.
No tuvieron miedo en regalarle al otro algo especial, porque para ambos era algo preciado,un verdadero tesoro que estaban esperando la persona indicada para entregarselo,porque sospechaban que si esperaban quedaría en buenas manos.Y no se equivocaron porque durante este año, cada vez entregan un trozo de espíritu al otro.Porque ayer nuevamente se dieron el privilegio de tener ese trozito del otro, y hoy piensan que quizás nunca volverán a gozar de aquello nuevamente en esta vida.

lunes, octubre 13, 2008

La explicación...

Porque están pasando cosas y no queremos darnos cuenta que esto ya terminó su ciclo.Siento que ya no es lo mismo, siento que no me brillan más los ojos,siento que te estoy jugando sucio porque no soy honesta contigo.Me invade el miedo a quedarme sola y sin ti, pero no queda más que hacer porque lo intentamos y no pudimos, y el egoísmo no puede prevalecer en este lazo que hay.No se que quedará después de esto, una amistad, un lazo un nose que, pero depende de como se den las cosas es lo que quedará finalmente.Yo se que ahora lees esto y por eso mismo te escribo de una forma indirecta porque no soy capaz de decirtelo a la cara sin darte un beso o darte una caricia, lo nuestro es una química inmensa y ambos lo sabemos, pero ya no debemos aprovecharnos de eso y tenemos que empezar a ser un poco más consecuentes y adultos.
Espero que me puedas entender, y no es que ya no te ame,solo que no te amo como antes.

jueves, octubre 09, 2008

Sueño raro

Un sueño demasiado raro, lo sentí tan real pero era mentira, me gustaría que fuese cierto algún día, todo super dificil... aunque no es primera vez que sueño algo y después se hace realidad...¿quién sabe?

jueves, septiembre 25, 2008

Tranquilidad mágica

Materiales de hoy para la receta de la tranquilidad mágica:

-2 kg de razonamiento
-un telefono
-1 docena de disculpas
-un beso
-1/2 litro de lágrimas
-una sonrisa
-amor(la cantidad que estime conveniente)

Ya lista su tranquilidad mágica aplíquela y asi podrá tener una vida nueva y empezará de cero con mucha felicidad ...

ADVERTENCIA:SI NO TIENE EL MATERIAL AMOR NO REALICE LA RECETA

martes, septiembre 02, 2008

Contenta como nunca pensé estarlo


Primer día de esta nueva etapa y debo decir que ha sido casi mágica, es como una catarsis que siempre anhelé pero que llegó ahora, justo cuando más lo necesitaba.
A veces uno no cree en algunas cosas, tales como: ahora cambio, ahora empezaremos de cero...pero hoy descubrí que si existen esos dichos y que si se puede empezar de cero y cambiar a la vez porque hay algo que es lo fundamental en estos procesos, y aquello se llama amor.Pensar que eso puede hacer tantas cosas a la vez.Siento que esto se renovó y que terminaron todas esas cosas nocivas que tanto nos dañaban, porque decidimos dejar todo atrás y empezar algo nuevo, para construir una vida llena de alegrías.El solo pensar que estoy con el hombre de mis sueños me eriza la piel y me pone en otra órbita.
Hoy día cuando te vi, solo atiné a dar un inmenso grito porque me reencontré con ese Julio que conocí un 24 de Agosto, ese niño del cual me enamoré perdidamente y que se me hacía tan lejano,pero que ahora era mi novio que se acercaba a mi para besarme y saludarme con un dulce te amo.Fue una sensación realmente deliciosa, algo que nunca había experimentado y que no lo haré con nadie más porque solo tu has sido capaz en mi de hacer cambios que ni siquiera las personas que más amo han podido hacer.
Siento que estás totalmente entregado a mi, en cuerpo y en alma y eso me descoloca y me paraliza porque aunque sea un poco irreverente, aun cuesta darme cuenta que estamos juntos para no separarnos más.Yo también estoy a tus pies dispuesta a todo, porque eres ese alguien por el cual sigo viviendo.
El domingo tenía tanto miedo, pero no a quedarme sola sino a perderte para siempre, pero cuando te sentí cerca de mi y ambos descubrimos que no podemos estar separados porque somos ya uno y porque nuestros aromas están impregnados en el cuerpo del otro y nada es tan fuerte para sacarlo para siempre,sentí una paz interna y volví a sentirte como siempre.
Hoy llegué a mi casa, me recosté en mi cama y recordé cada momento que hemos vivido,y se me pasaron casi dos horas recordando aquellos momentos, algunos tan insignificantes pero tan especiales,otros tan importantes en nuestras vidas y en fin.
En estos momentos me gustaría tenerte a mi lado durmiendo acariciar tus rostro, besarte delicadamente y acercarme a tu cuerpo y sentir tu aroma.Quisiera que volviéramos a esos días en que despertábamos abrazados ,nos besábamos y una sonrisa inundaba nuestras caras porque sabíamos que era un día perfecto porque lo habíamos empezado con la persona de nuestros sueños.
Ven a mi cama,acuestate al lado mio,abrazame como si fuera tan tuya,cuentame un cuento,cántame al oído como siempre lo haces,acaricia mis mejillas,besa mis ojos,desordéname el cabello,mírame a los ojos y dime lo que hace unos minutos me dijiste antes de ir a dormir...
Se que queda poco para que pueda sentir eso todos los días en el resto de mi vida...
Gracias por ayer, por hoy y por mañana

Es la misma frase pero para ambos ahora suena diferente...
te amo

lunes, septiembre 01, 2008

Empezando de nuevo


Recién hoy pude confirmar ese mito que dice que en un segundo puedes echar abajo lo que construiste en años.Así me sentí el día de hoy,por primera vez me vi desde otros ojos y descubrí que lo que nunca quise ser lo estaba siendo y de una forma más desquiciada e insoportable.Mis acciones me llevaron muy lejos y sobrepasé los límites pero me arrepiento de todo eso porque lo que mata una hermosa historia es la falta de tolerancia y respeto y eso estábamos haciendo y realmente no nos estábamos dando cuenta.Por fin llegó este momento que a pesar que fue bastante duro sirvió para entender que somos uno y que hay que dejar atrás todo lo sucedido y el pasado.Yo se que diste un paso y no puedes cambiar nada pero quiero decirte que me haces feliz con esa determinación, no necesito pruebas de tu amor pero me da una tranquilidad que necesitaba,por mi parte también lo haré lo mio aunque me hallas dicho que no hiciera nada,pero creo que una relación es de a dos y ambos debemos poner lo mejor para que esto funcione a la perfección.Con el tiempo uno se va dando cuenta de los errores que va cometiendo con la persona que ama de verdad y descubre que ni siquiera a puesto las ganas para revertir lo que está presenciando, pero logré darme cuenta y desde hoy empieza algo nuevo ,o mejor dicho vuelve esa Constanza que te conquistó y que nunca se ha ido porque a pesar de estos 15 meses sigue sintiendo lo mismo por ti y cada vez que piensa en alejarte de su vida se da cuenta que es el peor acto que haría en su vida porque no logra hacer la vida sin el.Cada vez que tenga que ir en busca de ti para no perderte, ten seguro que no lo pensaré dos veces y llegaré a tus brazos.No hay que esperar que pasen las cosas y que la otra persona llegue a uno porque son esos minutos,esos días ,esos meses,esos años en que la persona puede irse para siempre o puede dejar de amarte.El amor hay que hacerlo permanecer porque por si solo no lo hará.Quiero seguir siendo tu niña,tu castorcita,tu mujer de la vida.Porque no podré alejarme de ti nunca,ya entraste a mi historia y esto debe tener un cuento feliz.No podemos permitir enojarnos de nuevo debemos empezar a construir algo mejor de lo que teníamos.Te amo demasiado y nuevamente perdóname.

"sin ti, las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las de ayer..."
(Amelie 2001)

domingo, agosto 10, 2008

Odio el pasado

Realmente a veces no puedo evitarlo pero volver al pasado es muy fácil,especialmente cuando se dan la tarea de dejarlo plasmado en cursis escritos.Uno sabe cuando las cosas son de verdad y serán eternas,o acaso soy la única que puede distinguirlo.Odio que digas que amaste porque yo no pude y espere y esperé esto hasta que llegara.
Odio lamentarme y torturarme con estupideces ,pero odio tu pasado,odio y odio con todas mis fuerzas...mal momento para leer estupideces y basuras.
Si sumas ni siquiera haces ni un granito de mi,eso me da fuerzas por lo menos y me doy cuenta que soy mejor que toda esa basura que alguna vez sentiste.Soy injusta lo se pero estoy enamorada, perdoname...

viernes, agosto 01, 2008

Porque se que aún no me has dejado...

Estuve pensando el porque de mi gran sensibilidad esta semana,muchas cosas me hicieron llorar como un bebe y a veces eran cosas sin mucho sentido,pero en todas las ocasiones lloré con la misma intensidad.Empecé a recordar algunas cosas y caíste tu en mi mente,bastaron solo algunos recuerdos para recordarte y llenar en mis ojos un brillo que en poco segundos se convirtieron en un puñado de lágrimas.¿Te acuerdas cuando me ibas a buscar al colegio?,eras el único que me dejaba comer golosinas antes de almorzar,nunca te cansaste de sacarme a pasear los días sábados y domingos y días de semana cuando era más pequeña y no iba al colegio o cuando estaba de vacaciones;no es menos cierto que a veces llegábamos peliados pero al rato volvíamos a amarnos.Eras mi ídolo,eras tan inteligente tan audaz y siempre quize ser como tu,anhelaba tener todas tus virtudes.Te acuerdas que eras el único que me cubría las espaldas ,que me salvaba de los retos de mi mamá...era tu aprendiz chasquilla,que aprendió a pintar,empapelar,instalar enchufes,coser,y a llevar a cabo mis sueños.Me puse a pensar que cuando estabas tu todo era diferente,todo era más fácil y más feliz,desde que te fuiste todo fue cambiando y tuve que crecer rápidamente porque no estabas tu para protegerme,tuve que asumir una verdad que nunca me la enseñaste,tuve que salir adelante pero sin ti.Cuando te fuiste era solo una niña y ahora soy una mujer,que te extraña y que si pudiera pedir un deseo sería que volvieras a su vida para siempre,para que puedan sentarse en ese sillón café que te encantaba y así poder contarte todo sobre lo que te has perdido,y todo sobre lo que se viene en el futuro.Deseo tanto volverte a ver,sentir tu aroma,tus manos,eso ojos que me calmaban,deseo con tantas ganas servirte una once con tu super bombilla que yo misma invente para hacerte la vida más amena,y darte esos pancitos que cortaba en mil trocitos especialmente para ti.Quiero tomarme un helado contigo,sentarme en la plaza victoria y aferrarme a tu pecho,y sentirme pequeña de nuevo.Devuelve el tiempo y retrocedelo a ese momento en que sentí que eramos uno y que realmente no había nada más importante para ti en ese momento que yo y tu para mi,ese momento en que me tomaste las manos lloramos juntos y me dijiste que algún día debías partir.Ayer cuando me puse tu relicario un brillo salió de ahí,era tan especial,me pareció extraño pero no le tomé más importancia;y ese mismo día cuando venía de vuelta a la casa me acorde de ti y me puse a llorar en la micro y me dije a mi misma:...si estuvieras sería todo más fácil.Hoy le digo a la mamá que te extraño y que toda la semana te extrañe demasiado y que tenía pena y que no entendía porque te habías ido siendo que hay gente más mayor que tu que seguía aquí.Pasó un rato y la mamá se asomó a la puerta ,me miró a los ojos y me dijo: Hoy es su cumpleaños...Ahí logré entender que aun no te has ido ,estás presente y como amabas tu cumpleaños,no perdiste la oportunidad de recordármelo.Es inevitable no llorar porque te amo demasiado y quiero volver a verte aunque sea un segundo,te necesito más que nunca,creo que ya te lo dije una vez,necesito tanto que me abraces,necesito sentirte de nuevo.¿Por que no bajas a verme ?,yo se que no puedes pero piensalo te necesito.
Eres mi ídolo y siempre lo serás,si soy lo que soy te lo debo a ti,ayudame a seguir sin ti dame fuerzas porque a veces pienso que ya no la tengo.
Gracias por hoy y ...
feliz cumpleaños abuelo.

sábado, julio 12, 2008

“Una mirada enredada en las cortinas donde soñaba”

La llamaban con cariño con su diminutivo ,porque decir su nombre completo agotaba ,pero su imagen y su persona era el fiel reflejo de su alma entregada por la humanidad ,por entregar miles de sonrisas ,hacer rendir todo ,hacer que su semilla acumulase cariño para poder regalar ,pues daba mas de lo que recibía ,y a veces lo sentía y también lloraba en silencio de las cortinas que la ocultaban de su mundo, en la que soñaba y pensaba en los versos que sin querer se transformaban en un episodio importante de su vida ,pero ahora ya lo sabía ,y sus lágrimas tenían su razón. Era constante como su nombre, bella como una colorada y sonriente rosa de primavera, en su corazón cabían miles, en sus ojos se podía soñar un universo lleno de estrellas,esperando cumplir sus sueños.
Pasó el año de repente, y se vio sentada frente a un espejo, sin peinado ni máscara, con sus penas y alegrías. Se topó con el séptimo mes del año, con sus versos hecho vida que caminaba y le hablaba, a quien amaba y besaba en sueños, esperando que el también se entregara, pero algo se lo impedía y le hacia llorar. ¿Por qué era así la vida? ¿Por qué ella en su angelical corazón y mirada, debía soportar cada día el peso de los pecados del mundo y no encontrar su felicidad? Sola y encerrada tras las cortinas de su mundo, sola pensando en el amor que caminaba en la esquina.
Y entonces le reprochaba ,que no se quedara un ratito más para conversar ,tomar un tecito o bañar al perro ¿por qué te vas de nuevo? Y entonces el se quedaba, sonreía y disimulaba lo que en su corazón escondía ¡despierta! ¡Despierta, alma mía, saca del encierro el fuego que aprisiona mi piel y la une a la tuya! Ella lo sabía y no tenía miedo, lo sabía desde que sintió el avión de cupido durmiendo a su lado una mañana de alegría, sin preocuparse de lo que la gente le pudiese decir: ya no tenía miedo, sabía ver el reflejo en los ojos de su amado, sabía que no era cualquier cosa, que era importante decírselo, besarle, acariciarle, decirle que el mundo los quería juntos.
Ya lo sabes, déjate llevar por lo que de verdad sientes, olvídate de temores…¡el pasado quedó atrás, el futuro lo haces hoy, el presente es ahora, carpe diem! Las bondades de la vida debes saber aprovechar, un ángel como este es difícil de encontrar.
Las nubes se acercaron para hacer salir el sol, un once de octubre, cuando sus ojos se abrieron al mundo de los deseos .El séptimo mes se prolongaba para siempre, pues en sus ojos veían el tiempo inexistente e incontrolable, el tiempo del que debían escapar.Era el momento al fin rompió el miedo, se acercó y se entregó a su amada, ángel de la constante alegría de seguir, era el premio que ella merecía, la felicidad guardada para ella.
Dos manos pasaron a ser una, dos corazones en el mismo y cuatro ojos conectados con el cielo.Sabían que eso era lo que buscaban ,ya era el tiempo ,no más espera ,no más escapes.El tiempo era ahora ,y sonreía porque no estaría sola en la vida ,ahora había una mirada enredada en las cortinas donde soñaba.

Cristian Briceño
9 de octubre 2006

miércoles, julio 09, 2008

Hace un tiempo atrás me enamoré...


Durante los 19 años que llevo en este mundo y en esta sociedad,he descubrido muchas cosas pero hay una que me marca enormemente y será de la cual comentaré.Creo que no solo yo me identifico con esta realidad sino que la mayoría de las personas que me rodean.Descubrí que todos tenemos un destino escrito y que algo debe ocurrir en una hora,en un día,en un lugar y en un año determinado.Sino fuese por ese algo,quizás nuestras vidas estarían en rumbos muy diferentes.
Estos últimos días he recordado el como llegué a conocer a Julio,a veces uno sufre lagunas mentales o algunas cosas las da por hecho.Me remonto al año 2005,mes de Agosto.Yo estaba en tercero medio,era la actual presidenta del centro de alumnas de mi colegio(Liceo Juana Ross) y en esos instantes estaba en el pre-universitario Pedro de Valdivia.Debo reconocer que durante mis años de niñez siempre vivía con amores platónicos;partí con Alejandro,Felipe García,Eugenio y estaba en ese periodo enganchada de Julio Correa,como se dieron cuenta eran pocos porque a mi las cosas siempre me han dado fuerte y dedicaba mis años de inmadurez a estos amores,que siempre pasaban de una utopía a un recuerdo desvanecido.Hasta ese entonces nadie se había enamorado de mi,ni yo tampoco lo había estado;mis experiencias amorosas eran nulas,y nunca había tenido agallas para declararme ni nada menos,aunque se que no falto el que supo que andaba detrás de el.
Nunca sentí envidia de mis compañeras que andaban con los minos más bakanes del salesiano o incluso con niños mayores que nosotras,aunque no me crean nunca lo sentí,porque no me llamaba la atención besar a alguien que ha pasado por todo mi grupo de amigas y que además tenía la libertad de decir como era en la cama,siendo que apenas tenía 15 años y ni me imaginaba lo que era el sexo(en el sentido más sexual que científico).Debo decir que mis primeros dos años de enseñanza media me dedique a pasarlo bien con mis amigas ,y a disfrutar de las libertades de niña que tenía en ese tiempo.Fui tan feliz en esos tiempos,andaba preocupada de otras cosas,me acuerdo que mientras mis compañeras lloraban porque su amiga le quitó el pololo,yo me preocupaba de lo que iba a hacer el fin de semana con mis amigas,paseaba en el mall,salía a caminar con mis compañeras,íbamos a encuentros de la pastoral,disfrutabamos el colegio,pasaba gran parte de mi tiempo en la casa de la Pancha y cosas por el estilo.Ya cuando entré a tercero medio las cosas empezaron a cambiar,ya mis intereses eran otros,casi todas mis compañeras andaban pololeando o ya habían pinchado,y yo aun nada de nada ,aunque tenía mis pretendientes pero quería que el primer beso o mi primer pololo fuese importante.Mi preocupación empezó a crecer cada día más y me preguntaba porque no podía tener un pololo al igual que mis compañeras o porque no podía ser como ellas.Tampoco fue una desesperación para mi pero ahora me estaba afectando.Estuve así durante todo el principio del año 2005, hasta que una invitación cambio totalmente el rumbo de mi vida.
Recuerdo que la ispectora que era la profesora a cargo del centro de alumnas me avisa que en secretaria ha llegado una carta de invitación a una charla y me dice que la vaya a buscar porque si queríamos podríamos ir.Casi nunca nos avisaban cuando llegaba carta,siempre las recibíamos como a la semana después de la fecha,pero esta vez estábamos a tiempo.Fui a la secretaria y se la pedí a la Norita y la abrí,y decía que era "participación de los jóvenes en la política" y estaba de invitado Marcelo Trivelli ,como que desde el principio me tincó demasiado además que me caía bien el caballero y me tincaba conocerlo,además que justo caia en una clase de historia así que con mayor razón quería ir; le avisé a la Pancha ,a la Vero y a la Paulina y como que no querían ir porque las mamonas no se querían perder una clase de la Clyo,pero las convencí y por lo menos la Pancha y la Vero me acompañaron.
Un día miércoles 24 de agosto del 2005 partimos rumbo a la intendencia,ibamos muertas de la risa en la micro porque nos preguntabamos que pasaba si nos preguntaba un paco de porque no andabamos en el colegio a esa hora,las cosas que pensabamos...en fin.Llegamos a la intendencia y como era de suponerlo una de nuestras cualidades con la Pancha era catalogar a los machos que nos rodeaban ,y reconocimos a la primera víctima,el David Villouta,estabamos todas cocorocas acreditándonos con el,después entramos al salón y empezó la charla.Estuvo bien interesante pero me acuerdo que cuando estaba hablando Trivelli,andaba un niño de camisa rayada sacando fotos,y lo vi y lo que más me llamó la atención fue que era como nada que ver con mis gustos ,pero era tan guapo,su espalda era como angosta,era como tan formado ,tan proporcionado que me encantó ,nose pero me llamó mucho la atención y a mi cabeza llegó el pensamiento de que porque nadie como el se podía fijar en mi ,o porque no podía tener un pololo como el.Al final nos separaron en grupos para participar entre los invitados y dieron los nombres de los monitores de los grupos,me acuerdo que dijeron Julio Verdugo y mis cmpañeras me miraron porque justo mi monitor era Julio y yo no paraba de hablar del otro Julio,imaginense ahora serían dos Julios pero algo inesperado,hubo un error y mi grupo era con una niña y no con el y para mi desgracia la Pancha estaba en su grupo.Estuve durante toda la actividad mirándolo,lo encontraba regio ,además que antes de eso en el break nos había pedido que posáramos para una foto,y su voz era tan genial,que me acuerdo que yo estaba congelada,mi sonrisa fue tan nerviosa en esa foto.Aunque no lo crean no me lo saque de la cabeza en toda la charla pero en un momento se desapareció y lo perdí de vista y no apareció más.Ese día llegamos al colegio y estuve en todas las clases pensando en aquel personaje que quizás nunca más volvería a ver en mi vida.
Pasó casi una semana después de la charla y me enteré que la Pancha tenía su correo se lo pedí de todas las formas pero nunca me lo dio,asi que me aguante las ganas y de sorpresa nos invitaron a participar en el APS ,y era la oportunidad de acercarme a el.En la primera reunión que fue en el salesiano,no se apareció,todo lo que me producí y no llegó ,pero después cuando fuimos a la casa del Emerson apareció el,venía desde la parte trasera del congreso,recién se había cortado el pelo,y andaba con una polera negra y sus infaltables lentes de sol,mi pensamiento a unos 20 metros de distancia,¡es demasiado rico!,después de la reunión bajamos caminando y aproveché y por primera vez conversamos,caminamos desde la avenida Argentina hasta la avenida Francia,y hablamos de lo que estudiaba el,de lo que quería seguir yo,me comentó del ppi y de eso me colgué para pedirle ayuda y asi mantenerme en contacto con el,porque me dijo que me ayudaría a hacer los papeleos.Con ese pretexto me conseguí su mail con mi compañera y desde ahi empezamos a conversar por msn,primero hablamos del asunto del ppi y después de la vida.
Después de todo eso viene una larga historia plasmada en mis diarios de vida,que quizás en un futuro podrán conocer en algún libro o algo por el estilo o que solo conocerán a través de mis relatos.
Estaba escrito,yo debía conocerlo un 24 de agosto del 2005 y desde ese día nunca más nos separaríamos y nuestras vidas quedarían de por vida marcadas.No existe hombre más importante que el, y aunque no sigamos nuestra vida juntos,uno de mis mayores secretos será que fue al primer hombre que ame de verdad y que siempre llevaré en mi corazón;pero creo que no ocurrirá porque siento que los días que me quedan por vivir los pasaré junto a el.
Hemos pasado tantas cosas juntos,y hemos aprendido tantas a la vez,aprendimos a amar de verdad,a respetarnos ,tolerarnos,hacer política de verdad,unirnos para cumplir nuestras metas,y también hemos pasado penas,alegrías,triunfos,derrotas,decepciones,momentos mágicos.
Esa es nuestra historia y por una coincidencia de la vida nos junto para siempre.
Nos amamos y no tenemos miedo a decir que pasaremos toda la vida juntos y aunque no nos crean porque todos dicen que el primer amor es intenso,eso no nos importa ,algo en nuestro interior nos dice que nos amamos.
Nuestra relación es única,marcada de inocencia,de pasión y romanticismo,y porque no decirlo un poco de ficción,a veces creo que vivimos nuestra propia película de cine.
Estoy enamorada de un hombre genial,que a pesar de todos sus errores es capaz de detenerse y darse cuenta que está fallando,me enamoré de ese hombre emprendedor que no le tiene miedo a los desafíos y que tiene claras sus metas,me enamoré de ese hombre sencillo y divertido,me enamoré de el hombre de la voz varonil,me enamoré del hombre de manos suaves y abrazos sutiles,me enamoré de ese hombre que me mira a los ojos y no le tiene miedo a llorar,me enamoré de ese hombre que me convirtió en mujer,me enamoré de ese hombre inteligente y aplicado,me enamoré de ese hombre que me quita sonrisas y carcajadas por doquier,me enamoré de ese hombre que en estos momentos me está robando unas lágrimas de alegría porque cada vez que recuerdo nuestra historia me doy mas cuenta que estamos hecho para seguir este camino juntos.

Me enemoré de Julio Verdugo y ya no hay vuelta atrás... afortunadamete.

viernes, mayo 23, 2008

caos

Algo se convierte de color negro se va oscureciendo y no sabes donde esta el principio y menos el fin,es algo que nadie sabrá y solo tendrá el poder aquellas persona que comience a dibujar eso negro,aquello infinito.Miles de cosas brotan de mi mente pero no quiero que nadie las sepa,quiero un codigo secreto que solo yo sepa descifrar,quiero parar este río que me empapa,esa prisión que me asusta,me duele todo hasta la punta de mis cabellos,tengo miedo de mirar el sol ,y siempre deseaba que saliera y alumbrara mi cara,pero ahora que salió quiero que se vaya,que no me queme solo que me de su luz,quiero desaparecer de este sistema ,convetirme en eso que siempre quize,avanzar sin miedos al camino,dejar huellas imborrables,pero nadie quiere que deje de aquellas en su andar,porque a veces no podemos ver más alla,porque caimos en un caos como el mio...quiero gritar decirle al mundo que esto debe terminar que no estoy bien ,que mi felicidad se ha ido a un lugar donde quizas nadie llegue ,quiere hacer lagos,oceanos,pero que nadie se entere,quiero humillar a mi memoria y darle el peor castigo de todos,quiero que se destruya pero quien me ayuda ,quien me apoya a lograr eso,quizas ni yo pueda hacerla pagar,quiero tranquilidad junto a un prado que esta junto a mis sueños,esos que quiero pero que nunca vendrán,me equivoque lo se pero es injusto,deseo algo con todas las fuerzas,por que no obtener esa tranquilidad ,por que existe ese vacio tan profundo dentro de los lugares más escondidos de mi ser,si es verdad desaparecer es la opcion,sufrir es el camino,llorar la valentía o para el universo una cobardía.Desaparece conmigo quiero hacerlo ,se puede hacer solo acompañame,porque no me tomas la mano,caminas en este fin sin darte cuenta de quien eres,que quieres de mi,lo se pero no me atrevo.Prefiero callar...

domingo, diciembre 23, 2007

Yo