Ya es tiempo.

A veces es bueno darse unas buenas caídas para aprender la lección, y si es necesario quedarse un buen tiempo en el suelo tirado para ver desde abajo como son las cosas. ¿Quién dijo que todo iba a ser fácil?, todo tiene su costo y por ello mismo quizás mis años de arrogancia y de superioridad deben ser pagados de una forma bien singular. Sé que muchos están alegres de verme así, otros lo lamentan, algunos confían que será para un mejor futuro, y solo uno deposita su confianza, su amor, su optimismo, su ayuda , y su compañía en mi. Ese "uno" es el que nunca me ha abandonado, que desde que prometió amarme fervorosamente nunca lo ha dejado de hacer. Lo he hecho feliz y dichoso pero muchas veces he estrujado su corazón hasta dejarlo sin ganas de seguir latiendo por mi, pero nunca lo repito nuevamente, ¡nunca! ha dejado de hacerlo. ¿Existía algo así, o sólo se daba en las películas?. Tengo que confesar que nuestra historia es de películas, traspasa toda realidad, toda fantasía, es realmente algo utópico.

Te vi y bastaron minutos para saber que eras para mi, y para sentirte tan lejano a la vez, pero eso no me importó y agradezco que no me haya importado porque o si no nada sería como lo es hoy.

Lo miro mientras estudia, lo encuentro tan inteligente, tan poderoso. Cuando habla su voz me deja atónita, de repente no puedo sacarle los ojos de encima me gustaría pararme y decirles a todos que lo amo...( ¿por qué nunca he hecho eso? miedo). Todo lo sabe, no hay dato, fecha, curiosidad que no sepa. Camina y aún sigo amando su espalda, esa que lo distingue de todos los demás,¿por qué será que lo puedo ver a metros de distancia pero se que es él por la forma que se mueve, por la manera en que sonríe, por el aroma que se va acercando a mi?. Lo veo dormir y es inevitable que no piense en que pasaría si parte antes de tiempo, se me va la vida en un segundo, me desespero, lo despierto, lo beso y me pregunta: -¿qué pasa? y yo solo le respondo: -nada, te amo.

Dejo que siga tejiendo sueños mientras enredo mis dedos en sus cabellos, me aferro a el y desearía nunca alejarme de su vida.

Tuve miedo, como esos que te dejan helada en un momento inesperado, como esos que te dicen que ya no hay vuelta a atrás, que es demasiado tarde, que no hay tiempo que pueda revertir todo lo ocurrido. Pensé fríamente, asumí todo pero sabía que pasarían las horas y todo se tornaría violento y oscuro en mi vida. Hoy ya no le tengo miedo a aquello. Gracias, una e infinitas veces gracias.

Aún guardo lágrimas para momentos memorables, se que las ocuparé junto a ti. Me costó asumirlo, me costó reconocerlo, pero si me preguntas por que, debo reconocer que ni yo lo sé aún. Que importa, ya está decidido y eso es el empuje, la fuerza, la energía que nos mantiene así como estamos.

No es un trance, no es tan solo un momento, es la continua felicidad, ¡sí! esa misma que dicen muchos que no existe. Yo la inventé y... ¿sabes que? te la regalo pero con sola una condición:

-Compartámosla juntos para siempre.

Ya basta,no más miedos, no más rabia ni rencor, más cambios y tan solo más amor.

Momentos

Las casualidades de la vida son enormes, creo que hoy lo descubrí. Poco a poco iba avanzando en mi libro, escribiendo y escribiendo pero con una sensación demasiado extraña.No quería seguir escribiendo, algo invadía todo en mí, una desmotivación increíble de aquellas que es muy difícil deshacerse. Algo me motiva a revisar mi cuenta en facebook, revisar los últimos acontecimientos de mis amigos, de mi círculo querido. Encuentro una nota, de un compañero de universidad, me llama la atención debido a que me etiqueta y realmente debo ser sincera, muy pocas veces hemos entablado conversación, de hecho el lazo que nos une es el ramo que rendimos juntos durante el 2009. Pongo una de mis canciones preferidas de Yann Tiersen y me concentro para leerla, poco a poco voy sintiendo de que yo escribí todo eso o que todo salía de lo más profundo de mi corazón. No logro llorar pero siento un dolor enorme en mi pecho, algo me dice que tengo que hacer todo lo que aparece en esa nota, se me vienen a la mente miles de preguntas ¿por qué me etiquetó a mi?, ¿por qué a mi?, ¿puedo hacerlo?. Creo que no puedo, muchas cosas me siguen atando, pienso que quizás es necesario un giro de 360° , los cambios me dan miedo, me paralizan, me transforman, me descomponen, pero es lo que necesito... es algo que quiero negarlo pero es tan cierto. Lo que más necesito es un cambio radical en mi vida con respecto a esa situación que me está atormentando día a día. Decir la verdad o seguir mintiendo son mis dos alternativas, pero nace la tercera. Hacer las cosas bien, un poco más doloroso pero porque no decirlo también, con mejores resultados que las demás. Cambió todo, me hizo madurar, me entregó mucho amor, me entregó también momentos que nunca olvidaré, pero a pesar de todo eso ...¿lo sigo necesitando? según yo si, pero mi alma acaba de decir que es tiempo que cerremos esta etapa, que es momento que cada uno siga su camino, que no nos olvidemos pero que nos dejemos para siempre. ¿Cómo lo haré?, ¿cómo se lo digo?, ahí está el peor problema de todos. Quiero pero no puedo, debo pero lo evito, lo necesito pero lo escondo. Constanza saca fuerzas de algún lado, la templanza llegará en algún momento. Tranquila todo estará bien.

Es momento de crecer

Llega ese momento en la vida en que te detienes, y sin darte cuenta percibes que debes tener un cambio pero radical en todos los sentidos, esos que llegan a calar hasta en lo profundo de los huesos, esos cambios que incluso muchas veces no logras nunca entender.
Estos últimos días me he tomado el tiempo de desconectarme del mundo cibernético y bohemio, me di tiempo para empezar a leer un libro, y de tener ganas enormes de ver una película en especial.Paso horas conversando de la vida, observando situaciones que quizas en un momento pasé pero no pude disfrutar.
Me hubiese gustado estar en el momento en que mi abuelo dejo de vivir, mirarlo a los ojos o decirle al oído, abuelo ...TE AMO.
Me siento tan cercana a la familia que hoy me acoge, a sus problemas, alegrías, y todo. Hoy pensé que a pesar de todo, amo con todas las fuerzas a mis padres y son el pilar de mi vida, esa energía que hace que cada día quiera vivir cada segundo con alegría amor y paz, realmente no se que haría sin ellos.
Estos días han sido mi retiro espiritual bien especial, y creo que luego de todo esto sacaré unas enseñanzas de vida fenomenales, y pensar que el verdadero propósito de este viaje era otro, quizás más superficial pero terminará siendo algo demasiado importante.
Como decía al comienzo, es momento de crecer y seguir adelante, no mirar hacia atrás y dejar que todo tome el camino que corresponde.
Estoy feliz estoy tranquila, y agradecida de todo.

Al fin en mucho tiempo tengo paz conmigo misma.

No moriré en el intento.

Y me cansé de siempre elegir el camino más fácil en todo, en mi vida, en la universidad, con mi familia... siempre caigo en el maldito círculo vicioso en el cual termino culpado a los demás o a cualquier factor por mis derrotas.

Yo tengo la culpa de todo y frente a eso tendré que dar el mayor esfuerzo de mi para salir viva de esto.

Lo sé ya no tendré vida en un mes más, pero no me importa, lo quiero y lo lograré. Me cansé.

A la mierda lo que siento en mi corazón, a la mierda las peleas con mi familia, a la mierda todo, necesito concentración, pasar mis malditos ramos, cambiarme a la maldita carrera de comercial este año, arreglar todo en la universidad, cuando pase eso todo lo demás será solo un pequeño problema, y ni siquiera eso, no será nada.

Es ahora o nunca.

Si quiero puedo

Hoy es un día especial, lleno de sensaciones y emociones e incluso muchas conclusiones. Hoy quiero tantas cosas, y comencé a pensarlas una por una. A veces el miedo evita que realice todos mis sueños, mis locuras, esas ganas de sentirme viva y libre. Cosas tan insignificantes que cambian mucho el diario vivir. Esta semana quiero aprender lo que más pueda, quiero un día tomar mi cámara y terminar ese rollo en blanco y negro, revelar las fotos pendientes, pasear en lancha y conversar un rato con mi abuelo, sonreírle a un niño, hablar con un desconocido, quiero llorar pero de emoción, un abrazo de Daniel, quiero terminar esa canción que aún no puedo comenzar pero si que pude armar, tengo que ir a nadar, quiero reírme hasta que me duela el estómago, concretar mis ideas creativas, quiero que me hagan cariño pero de manera cargante.

Quiero ser exitosa, pero feliz con una vida plena. Me gustaría estar rodeada de gente subirme a un escenario y cantar una de mis canciones preferidas, que nadie me juzgue por lo que hago o lo que digo, quiero tomar el auto de mi papá y llevar a mis amigos a un lugar que amo y es tan mágico para mi, quiero salir luego de la universidad, quiero tener un hijo, me gustaría volver a aquellos días de nivelación. Moriría por tan solo un día en el colegio con mis ex compañeras, con mi uniforme, mi inocencia. Quiero un día viajar sola, ir donde mis pies me lleven o mis deseos me manejen, encontrar mi alma gemela, quiero más amigos, quizás podría aprender a tocar violín algún día. Que ganas de montar una obra de teatro, quizás un guión de Alberto Fuguet o Isabel Allende. Me dieron ganas de levantarme ahora mismo, tomar un bus e irme a Puerto Varas contigo. Juntar a toda mi gente querida, y decirles cuanto los amo, quiero pedirte perdón pero de corazón, quitarle esa pena a mi mamá, entregarle mis ojos a mi papá, bailar un último tango con mi tata. Tengo que escribir un libro, mi autobiografía... que miedo... no importa cambio los nombres. Me quedan tantas películas por ver, y tantas emociones por sentir. Quiero yo pedir matrimonio, pero si me lo piden no me enojaría. Quiero que mi rodilla se mejore, quiero ...

Deseando cosas imposibles

Ha pasado el tiempo y ya no soy la misma, las cosas que me hacían sufrir ayer, hoy solo las tomo como una enseñanza, una experiencia. Lo que me enfurecía antes ahora me hace reir. Mi vida cambió, no sé en que momento pero sé que fue así.

Camino por el borde costero, miro el mar, estoy sola y camino sin parar, llevando una seguridad increíble, mi pelo es acariciado por el viento, unas pequeñas gotas de mar tocan mi rostro, la vida me vuelve a sonreir, me dice que estoy joven y que es ahora o nunca que tengo que aprender a vivir con esta felicidad. Canto una de mis canciones preferidas muy fuerte y con mucha pasión, la gente me mira pero no me importa sigo caminando, no me sentía así en años, y no dejaré ir aquella sensación tan deprisa. Nuevamente tengo el control de mi vida en mis manos y no dejaré que se escape. Me siento más linda que nunca, más querida que nunca, más madura que nunca...me siento mujer por primera vez en mi vida. Grito, me río, sonrío...sueño despierta.

Estoy plena, se que lograré alcanzar mis anhelos, sueños y metas, ya nada me detiene. Ya no le temo a nada (...)

39 infinitos

Amo tenerte aun conmigo y que me sigas amando de esa forma. Elegí tan bien, no dudé en ningún momento cuando decidí que quería pasar mis días a tu lado. Porque solo tu llenas eso, que tanto me ha costado llenar. Eres tan diferente a los demás, no eres común eres único. Por cosas como aquellas lo amo tanto.

Tus preguntas me hicieron pensar, un lugar tan insignificante pasó a segundo plano y logré internarme en todo lo que me ibas preguntando. Siempre serás especial en mi vida...

Te siento cerca...

Ya no nos queda nada por hacer, lo hicimos todo... llegamos al final, no podemos equivocarnos más, es hora de solo amarnos y de hacernos feliz, porque todo es mejor cuando estamos juntos, porque mis problemas se disminuyen cuando siento tu voz diciéndome, -lo vas a lograr. Porque eres el único que ha provocado eso en mi, eso misterioso y a su vez místico. El amor a primera vista si existe, aquí está la mujer que eligió enamorarse de un hombre en especial. TÚ.

No quedan frases, palabras o sílabas para transmitir lo que siento en estos momentos, son ganas de que todo ocurra correctamente, que todo sea perfecto que nada nos detenga y que seamos felices como lo hemos sido siempre.

De nuevo...

Y presentía que si le proponía una invitación me la aceptaría, pero mientras estaba en esa banca esperándolo mi cabeza dio mil vueltas pensando puras utopías que quizás en un momento temía que se hicieran realidad. Pensé que no llegaría, que la noche anterior se había olvidado de mi junto a otra, que me entregaría eso y se iría sin decirme aunque sea un te quiero, que se le había olvidado nuestro encuentro. Me sentía como el zorro, minuto que pasaba más inquieta estaba porque sabía que a las 12 en punto nos encontraríamos, quizás una vez más o por ultima vez en mucho tiempo más. Llegó y vi su pelo mojado, pensé rápidamente que venía de su casa, así que para mi felicidad descartaba todas las imbecilidades que había pensado recientemente. Me pregunté porque traía mochila, algo no calzaba pero luego calzó perfectamente cuando me entregó mis apuntes, en un momento pensé que sacaría un peluche de su mochila o algo por el estilo, pero vi el sobre y debo reconocer que me asusté, creí que eran mis cartas reducidas en un simple y sencillo sobre blanco, pero no fue así...solo era lo de contabilidad para mi fortuna. No dejé de mirarlo, lo sentía tan lejano, tan asumido. Pensé en un momento que llegaría con flores a buscarme diciéndome que era la mujer de su vida... gran error , pero por lo menos no se olvidó del encuentro. Mi nerviosismo no me dejaba comer tranquila, no recuerdo ningún sabor del desayuno, solo veía como el se escabullía entre el resto y se convertía en el hombre que me hacía soñar despierta, tan sencillo y simple a la vez ,pero que necesitaba tenerlo en ese momento en mis brazos. No quería y no quería, fue demasiado raro, sentí que había retrocedido 4 años casi, que no me amaba que no teníamos nada y nunca lo tendríamos. No le mentí y le dije que lo amaba, no me contuve y lo toque, quería ese beso si o si. Debo reconocer que no costó mucho pero para ambos fue algo desconocido porque ninguno estaba seguro de que pasaría después, creo que por eso el momento fue tan especial.

Te quiero a ti y conmigo, me pregunta si estoy segura a pesar de nuestras diferencias, le digo que si, levemente se va acercando a mis labios, el nerviosismo me invade solo cierro los ojos para sentir cada segundo de aquel momento, me besa y lo hace tan delicadamente como con miedo a que me quebrara , hace mucho tiempo que no me tocaba así, sentí que la vida se me iba en ese beso, en ese reencuentro.

Estoy feliz gracias a él y a nuestra mística relación que al parecer no tendrá nunca fin. Aunque terminemos una y otra vez algo en nosotros nos impulsa a estar juntos nuevamente, esas cosas en que el mundo juega a nuestro favor porque nos quiere unidos como nunca. No me importa nadie más en este mundo que él, no quiero a nadie más que a él. Mi inmadurez siempre se convierte en la antagonista de esta historia pero no volverá a ocurrir más.

Todo volverá a ser como era antes, no temas solo espera el momento preciso y se feliz junto a mi...y en ese instante tenemos que solo ser capaces de hacer algo en especial...disfrutarlo.

Corazón para mi

Quién iba a pensar que después de casi cinco años el hombre de mis sueños me iba a regalar un collar con un corazón que en realidad simbolizaría todo el amor y entrega que tiene conmigo. Es increíble a veces pensar que ha pasado el tiempo y pude cumplir uno de mis más grandes anhelos, amar y ser amada correspondidamente.

Lo recibí como un regalo más pero luego de un tiempo usándolo le he logrado tomar otro significado, sentí que este verano pudimos dar un paso gigante en nuestra relación, suena cursi pero cierto, ya las cosas no son las mismas, mis sentimientos han evolucionado y son más fuertes que nunca. Nunca pensé que te extrañaría tanto, o que en momentos tan tensos me preocuparía tanto por ti, llegué a pensar que si te pasaba algo me moría en vida. Me di cuenta que realmente eras tu el indicado, que quizás puedan pasar muchas cosas pero la vida será la encargada de juntarnos una y otra vez o tal vez nunca separarnos. Ese apoyo incondicional, esa entrega desinteresada, todo lo que me das día a día lo siento cada vez más intenso. Quiero que llegue ese día en que empecemos a escribir nuestra propia historia pero juntos e independientes, quiero solo hacerte feliz, dejar atrás los malo ratos y resentimientos estúpidos. Porque me di cuenta que hoy el único que hace calmar mi miedo eres tu, con tan solo sostenerme en tus brazos logras darme esa calma que solo mi madre podía darme cuando era pequeña y estaba asustada o en problemas. Te amo Julio y quiero tantas cosas juntos...

Julio & Constanza

Nunca había tomado el peso de como se veían nuestros nombres juntos, es como algo tan superficial pero a la vez tan profundo. Sentí que la foto podría representar cualquier etapa de nuestras vidas, ya sea ahora como novios y en un futuro como matrimonio. Siento que calzan tan bien, se ven armónicos juntos, así mismo como nos vemos nosotros cuando estamos juntos. Aún no entiendo porque somos tan poco tolerantes entre nosotros siendo que estamos hechos perfectamente el uno para el otro, siento que a veces el que seamos tan dependientes el uno del otro y tan apasionados nos juega una mala jugada que termina muchas veces enemistándonos, pero por lo menos este último tiempo hemos logrado hacer que esas tonterías sean solo cosas del momento y nada más. Me siento tan bien contigo, adoro estar enamorada de ti, es la sensación más placentera de la vida, y para que decir las cosas que me provocan el saber que tu estás perdidamente enamorado de mi. Siento que ha pasado tan poco tiempo desde que estoy a tu lado, es como si fuese ayer que nos dimos nuestro primer beso y la historia se empezó a filmar y la película aún no termina y espero que nunca sea así, que sea esas películas con final abierto que nadie sabe que ocurrirá. No me canso de mirarte a los ojos, no me resisto a no mirar como me reflejo en tus pupilas, aunque no lo creas tus pecas ya son parte de mi vida, todo de ti me emboba, me imnotiza hasta el límite de no saber que estoy haciendo. Son casi las siete de la tarde y te fuiste a las doce del día más menos, y extraño tu presencia, tu besos, tus abrazos, quisiera llamarte y decirte que vuelvas a mi casa que te quedes a mi lado siempre, todos los días hasta el resto de mi vida, quizás sea débil por no poder vivir sin ti y ni siquiera imaginarme como sería hacerlo, lo sé pero me conociste adicta y obsesionada a ti, con esas ganas de saber cada día algo más íntimo y profundo de tu vida, pero ahora que lo tengo quiero que formes tu futuro basado en nosotros, en nuestro amor, en nuestras metas, anhelos y logros. Quiero tanto y a veces no te lo digo, pero lo quiero solo contigo, no me veo ni feliz ni exitosa sin ti.No escapes más de mi lado, nunca te haría daño,nunca dejaría de amarte, nunca te mentiría, no hay razones para escapar de mi, no vuelvas a huir de nuevo, me parte el corazón, porque no he amado ni he hecho más cosas por ningún hombre en la vida que solamente por ti. Dé jame amarte sin límites...

y si mañana es muy tarde y se me olvidó tu sonrisa

y si mañana es muy tarde y no te dije cuanto te quería?

y si se me olvidó olvidarte y empecé a quererte

y si mañana es muy tarde y se me olvidó volver a verte?

A la mierda todo, los amigos y amigas no existen, solo lo tengo a él y con eso soy feliz. Tratando de no tener pena.

Hacer todo lo que quiera

Tengo tantas ganas de escribir pero a veces siento que no me dan las fuerzas y lo dejo de lado para no retomarlo en mucho tiempo.Tengo un cuaderno en blanco listo para plasmar todo lo que pasa, llevo unas 10 hojas pero no he podido salir de esa cifra.Siento que debería escribir todo lo que estoy pasando porque no quiero que se me olvide ningún detalle, será porque tengo miedo a olvidar quizás, aunque lo creo casi imposible.

No tengo pena pero no se que me pasa, creo que he llorado todos los días este último tiempo, algunas veces con pena otras de alegría como hoy. Hace un momento sentía la ganas de que todo avanzara rápido para poder ver aquel momento, ese que tanto anhelo y en el cual no quiero sentir que me equivoqué.Quiero que sea de verdad, quiero sentirlo con ansias, quiero soñarlo en vida. No se que me pasa ,tengo ganas de todo pero ganas de hacer nada.Quizás es el efecto del amor,quien sabe, me di cuenta que nunca sabes lo que deseas o debes saber, porque cuesta tanto confiar en los demás...gran dilema en la vida.

Me gustaría sentir tantas cosas en estos momentos, la envidia me invadió unos momentos, pero es algo pasajero, hay otras cosas que me hacen feliz, pero a pesar de eso queda poco y tengo miedo y no tengo ganas. Que raro nunca había estado tan poco ansiosa en estos tiempos, debe ser la edad, o tal vez la desesperanza, por lo menos se que hay alguien que me hará feliz como sabe hacerlo muy bien.

Tomaría un auto y lo iría a buscar ,lo llevaría al fondo de un bosque con la luz de la luna y le diría si quisiera estar conmigo por siempre, lo miraría a los ojos y lo más posible es que lloraría, me estremece como nadie, hace que el tiempo se omita y pase a último plano, me pone al borde del colapso. Quiero hacer cosas que no volveré hacer nunca más, pero no se como ni donde empezar...

Cuando lo leas llámame, tu sabes quien eres, y veamos que podemos hacer en ese momento que quede en las memorias de los dos.

Se agotaron las palabras es todo por hoy ...

4 años

Como pasa el tiempo, y realmente siento que han pasado más años desde que nos conocimos.Ese miércoles 24 de agosto, una circunstancia de la vida que nos unió y nunca más nos separó.

Todavía recuerdo que me tocó contigo en el grupo y luego lo cambiaron y quede con la Naty, y estaba tan enojada jajajaja, yo creo que te miré todo el rato, pensaba que estabas tan mino, y que nunca tendría un pololo asi, me decía: ¿por qué no puedo tener un novio como el?, al final de ese día no podía sacarte de mi mente y me resigné a que nunca más te vería en mi vida.

Como cambian las cosas y míranos estamos juntos a punto de pasar la vida juntos. Cada día que pasa agradezco el haber sido presidenta del centro de alumnas de mi colegio y asi conocerte.

Te amo Julio

Ganas...

De nuevo lo mismo, esas sensasiones medias raras, siento que tengo 16 de nuevo, las emociones al borde de la explosión, inseguridades estúpidas que me desconcentran y me hacen mal, malditas ganas de dejarlo todo y solo estar contigo, ganas de que pase todo rápido y tenerte en mis brazos.¿Por qué me pasa esto? ... ¿qué me hiciste ahora? que es raro sentirse asi, las lágrimas vuelven a ser la visita constante de mis ojos, y los recuerdos llenan mi vacío. Déjame quererte por siempre, pero no me mientas nunca ,no me dañes como antes, solo amame mañana y seré feliz. Feliz como cada vez que te siento cerca y siento que eres parte de mi vida de mi pasado mi presente y mi futuro.Acompañame por siempre ,no puedo tenerte lejos, te necesito conmigo, ¿esto de nuevo?, ¿qué me pasa?, me volví adicta a tu amor, a tus caricias ,a tu existencia.

Que llegue mañana porque no me aguanto las ganas de verte...

Para siempre...

Y tenía miedo de que llegará el momento de decirte hasta siempre, dejándote caminar solo, sin ni siquiera tener la esperanza de poder seguir tus huellas en algún futuro. El saber que ya no me tomarías la mano para guiarme o tan solo para sentirme, me volvía loca, me descolocaba y me hacía pensar que estábamos tomando la peor decisión de nuestras vidas.

No quiero nunca separarme de ti ni tampoco estar al borde de perderte, quiero tenerte conmigo por siempre, quiero que esto sea para siempre, quiero que me ames por siempre. No permitas nunca que nada te separe de lo que realmente sientes en ese corazón, sigue siempre tus deseos, anhelos y sueños.No me dejes nunca, no soy nada sin ti.

te recuerdo

Necesito recordarte, aunque me duela el alma. Recuerdo esos días que lo único que quería era llegar a la casa a darte la once,te cortaba el pan en mil y un pedazos y cada vez que comías uno me sonreías y me ponías esa cara de felicidad y de orgullo.¿ Y te acuerdas de la bombilla que te hice para que tomaras el te mas tranquilo?,fui tan feliz cuando la usaste porque estabas muy orgulloso de mi porque encontraste inteligente mi idea,y yo estaba mas feliz aun porque te alivie un poco la vida.Cada vez que entraba a tu pieza sentía ese olor que era solo tuyo,y que solo a veces el día de hoy logro sentir, ese olor como a abuelo a sabiduría y encierro pero para mi olfato era delicioso.No se porque vienen estos recuerdos a mi cabeza pero los necesito.

También recuerdo un día en que estábamos sentados en el living y tu estabas en el sillón café, me acerco a ti me arrodillo y me pongo a llorar y te digo que no quiero que te mueras, creo que fue la primera vez que te vi llorar y me dijiste que algún día tenias que morir.Me pregunto porque tuvo que llegar ese maldito día, te necesito como nunca, me gustaría ir a tu pieza y verte acostado viendo tele,me gustaría verte arreglado listo para salir a los tangos,¿por que te fuiste?,quiero sentirte,quiero abrazarte,lloro lloro y lloro y no puedo parar de hacerlo porque algo me dice que te necesito mas que nunca.Las coincidencias de la vida, hoy es 25 un mes mas que me pesa...

Tu deliciosa ternura

Aunque seas un gruñón por naturaleza, o te desesperes de la nada, sabes que te amo con todas mis fuerzas, porque tienes ese algo que me tiene pegada a tu alma que incluso llega a distorsionar mi realidad. Eres encantador por naturaleza, mi castor tiernucho que me pone esas caritas que me derriten. Eres mi vicio mas delicioso. Eres mio...