...

Han pasado tantas cosas ultimamente ,que no se por donde empezar,es medio complejo cuando te ves rodeada de inseguridades ,penas,y muchos miedos.Debo reconocer que estos días me he puesto a pensar en tantas cosas del pasado;si sé que eso no me hace bien pero yo soy así ,me aferro a eso recuerdos los cuales algunos me han marcado y otros me han formado.En la situación que me veo ahora a nivel familiar es bastante incómoda,no sé que va a pasar conmigo ni tampoco quiero pensarlo,me da miedo a seguir sufriendo ,a de que nuevamente las cosas salgan mal ,a que se equivoquen de nuevo y "accidentalmente" me hagan daño,estoy ya harta de justificaciones con argumentos tan falsos,no quiero seguir siendo marcada por experiencias de vidas ajenas,quiero las mías,las necesito¿ o si no como voy a aprender?.

A veces anhelo con poder abrir la puerta que está en mi pieza y poder encontrarme con mi abuelo acostado,poder abrir las sábanas de su cama,aferrarme a él, ponerme a ver televisión y dejar todo atrás,cada vez que hacía eso todo se transformaba,me daba seguridad y tranquilidad,sus cariños eran tan reales,sus consejos tan sabios,sus chistes tan geniales,sus ideas eran únicas ,su amor hacia mí era tan especial,nos comunicabamos con los ojos ,a veces ni hablabamos pero sabíamos lo que nos pasaba.Lo necesito tanto,lo extraño y me revelo ante el mundo al pensar que partió tan tempranamente,¿porque me tuvo que dejar tan niña?,esperaba que por lo menos me viera entrar a la universidad y hecha mujer,pero se adelantó ,como siempre lo hacía.Tengo ganas que me tome de la mano como lo hacía cuando yo estaba en kinder,me tome en brazos ,acaricie mi cabeza como lo hizo aquella vez que me prometió que no se iría todavía,y me diga al oído que todo pasará ,que él esta ahi,que no estoy sola.

¿por qué no bajas a verme un momento?,te necesito,soy demasiado débil,te fuiste pero sigo siendo la misma niña que dejaste hace 2 años atrás,no me cumpliste,no te quedaste más tiempo ¿por qué?

Por lo menos debo agradecerte la ayuda que me mandaste ,porque se que fuiste tu quien puso a este hombre en mi vida que me ha ayudado como nadie lo ha hecho y que me ha amado como nunca pensé que lo haría.Pero las cosas aquí abajo no están tan fáciles,contigo todo era tan simple...no me explico eso...

Album de fotos

Un giro de 360º

Realmente es increíble como las cosas cambian tanto de un año para otro o quizás en solo meses.

Estaba tan aburrida, que empecé a leer todas las entradas en mi blog,y me encontré con bastantes sorpresas.A veces uno olvida lo que escribió en el pasado...y a mí me paso eso,y al volver a leer mis "creaciones" ,quedé helada.

La mayoría de las entradas se refieren a mis situaciones sentimentales que vivía hace un tiempo atrás,y todo sabemos quien es el personaje de esas películas ...mmm.Algunas eran tan desesperadas ,y traté de recordar aquellos momentos ,y debo decir que fueron bastante intensos ,pero el volver a revivirlos es lo mejor que ha pasado en este tiempo ,porque me puse a ver las diferencias que hay de un tiempo a otro.

Es casi loco pero todo cambio demasiado,me dirigí a mis "memorias" y vi que antes me sorprendía con un simple "hola como estás ,hace tiempo que no te veía",ahora me sorprendo con un "te amo ,un te quiero",antes me decían "eres especial " y caía en la mayor de las alegrías ,ahora me dicen"te ves hermosa"...en fin,muchas cosas especiales .

Anhelaba con un cariño sincero y obtuve un AMOR real y profundo.

Deseaba que me abrazara espontaneamente ,ahora me besa apasionadamente.

Quería que de sus labios saliera un "eres mi mejor amiga",ahora sale un "te amo,eres muy especial".

Quería introducirme en su vida,ahora soy parte de su vida.

Quería ser su confidente ,ahora soy su polola.

Antes me decía Conyta ahora me dice amor.

Creo que es evidente que el cambio fue de 360º y creo que ha sido el mejor cambio de mi vida.

"...el viernes me demostraste que todo este tiempo tuve la razón ,algo rondaba en tu corazón por mí ,quizas no siempre fue del mismo tamaño ,pero algo había.Me diste tranquilidad y felicidad,me demostraste lo tanto que te importo y lo mucho que me quieres,sentí que me amabas como nadie lo ha hecho por mi hasta el momento y que me hablabas como nunca lo habías hecho...con el corazón.Me encontré con ese hombre que conozco pero que ahora nada lo esconde,esta libre ,está pleno,está feliz ,te lo dije :nunca pensé que llegaría este momento ,pero llegó y de una forma tan especial...me dijiste: me siento enamorado...y esas tres palabras calaron en mí ...ahora solo nos queda seguir amándonos y seguir disfrutando de los momentos que pasamos juntos,dejo atrás las inseguridades y le doy paso a las alegrías y nuevas emociones..."

Esto ha sido mejor que los sueños que tenía contigo...

La realidad supera la fantasía...

Te amo mucho...

Nosotros somos la magia

Durante mucho tiempo pensé que las situaciones y las épocas de mi vida eran lo que me marcaban o me dejaban esa sensación de magia ,pero hace unos poco días me lleve la gran decepción, porque finalmente comprendí que lo mágico y especial son las personas que comparten importantes etapas de tu vida contigo.

¿Por qué digo esto?...lo digo debido a que este último tiempo he extrañado mucho a mis amigas de colegio ,ya no sé a quien contarle mis cosas tan íntimas y tan importantes ,porque creo que cuento lo mismo a las mismas personas y terminan cansándose ellas y yo ,es medio extraño pero es así.No es menos cierto que en el periodo de colegio escuchaban todas mis bobadas,y siempre había alguien dispuesta para escuchar mis peripecias.Como voy a olvidar cuando llegaba feliz en la mañana porque el día anterior había visto a mi amor imposible Julio,cuando llegaba idiota porque me obligaban a ponerme pantys en la mañana,cuando llegaba urgida porque me había quedado dormida y no había estudiado nada para la prueba,o cuando llegaba llorando porque me había enojado en la mañana con mi mamá,hasta eso no puedo hacer...algo tan simple como llorar...si lo haces en la u todos te quedan mirando como loca...en cambio con tus compañeras te desahogaba y siempre habían algunas que se te acercaban,una te sobaba la espalda otra te acariciaba el cabello ,mientras otra procuraba secar tus lágrimas y evitar que siguieran callendo,también esta la que siempre te hacia reír y hacia que tu llanto cesara ...después ibas escoltada al baño para que nadie te mirara feo porque estabas llorando y se convertía en un ritual ,y ya no temías cuando llorabas porque sabias que eso ocurriría una y otra vez...ahora todo eso lo debo hacer yo sola ,que diferencia ¿no lo creen?

Me acordaba de muchas cosas mientras iba en camino a la universidad,momentos de risa en clases como cuando me caí en primero medio en ingles,algunos polémicos cuando peleaba con la Roxana,otros tensos como cuando se me salia la rodilla ,algunos memorables como cuando salia con mis discursos,y muchos así por el estilo...como olvidar esa semana de aniversario ,la fuga en ingles ,el viaje de estudio uf tantos recuerdos...

Ahora cuando voy al colegio ,no es lo mismo ¿y saben porque?...porque el espacio sigue siendo el mismo,las mismas salas ,las mismas profes ,todo igual,pero detrás de esos bancos no están ustedes,hay otras personas que también tendrán otras historias,pero las importantes ya nunca estarán en ese lugar y todas juntas.Seria muy difícil juntar a todas en la misma sala después de un año ¿o no? aunque no creo que imposible.

En fin...a través de eso me di cuenta que las personas marcan tu vida ,y ahora están apareciendo unas nuevas,por ejemplo la federación.En estos días en que casi la mayoría esta de vacaciones se ha visto a muy pocos deambular por ahí ,y de esa forma te das cuenta que no es lo mismo y que el conjunto de personas que pertenecen a tu espacio forman parte de tu realidad y de esa magia de momentos que recordaras por siempre.

Espero no alejarme de mi gente...mi magia.

Saludos a mis amigas (fusión y agregado) que hasta el momento han sido mi mejor magia ...las amo.

Un nuevo comienzo...

A veces la vida nos da tantas vueltas,que ni nos damos cuenta en que momento estamos en el lugar preciso.Creo que todo este tiempo pensé estar en el lugar equivocado,pero estoy en el lugar que debo estar ,solo que recién hoy me di cuenta.Creo que nunca estuve tan decidida como hoy,aunque me doliera lo iba a hacer ,porque era lo mejor para mi,pero hay algo que me descoloco he hizo que detuviera mi acción.

No me descoloco sino que me hizo pensar mas allá ,y por eso mismo no lo hice.

Fue un día tan hermoso,no pensé que ocurriría...

Realmente has sido lo mejor que me ha pasado...

también quiero que cada minuto pase lentamente...

te quiero demasiado...

pase lo que pase siempre estaré contigo

No quiero estar...

Nada que decir

Ha sido realmente una semana demasiado extraña,en el sentido de lo que siento,a veces creo que me contradigo mucho ,por ejemplo en estos momentos debería estar muriéndome de alegría,pero no es así,siento como algo en mí que no se puede describir,quizás no es algo malo pero tampoco es necesario que sea algo totalmente bueno;pero a pesar de eso debo seguir luchando contra eso.

Cada vez que creo que he aprendido algo nuevo ,vuelvo a experimentar otra cosa que sirve en mi crecimiento personal,es increíble como puedes aprender tanto de los errores de los demás,con esto no digo que solo mejoremos de esa forma ,pero no es malo a veces tomar ciertas precauciones a través de experiencias de otras personas.

A veces vamos acumulando inquietudes ,rencores ,odios,dolores,y tantas cosas más ...y llega ese momento en que ya no contienes más y solo explotas sin importar a quienes dañes,es lo peor que puede ocurrir ,es mejor ir soltando de a poco estos malestares porque después no llegamos a dimencionar las consecuencias.

Hoy me pasó de todo,me sentía mal pero de todos los aspectos en que podamos verlo,físicamente estaba muy débil,y a la vez sentimentalmente porque debido a todo lo que me pasó me sentí sola como nunca ,quería tenerte a mi lado aunque sea por un momento ,empecé a pensar tantas cosas ,que yo sola me ahogué en un vaso de agua,quería mandar todo lejos,quería dar a conocer mi malestar a todos ,porque todos estaban haciendo que cada minuto estuviera más triste.Yo se que hay un aspecto que no puedo tomar y que nunca va a cambiar y que cada vez tendré que soportarlo una y otra vez,pero hay uno que es totalmente nuevo del cual no quiero desligarme por un buen tiempo,tenía miedo a las reacciones ,pero era necesario decir lo mío...llegó el momento de la verdad,el momento de decir todo lo que sentía (aunque por dentro estaba llena de miedos)pero eso no fue necesario,me conoce ,sabe lo que pienso y siento y supo como responderme todo sin herirme ,sin ir más allá de mis miedos para así dejarme totalmente tranquila por eso mismo no tuve NADA QUE DECIR,solo tuve que escuchar.Por primera vez escucho algo sin interrumpir ,me convencí de que estaba equivocada,pero esta vez callé ,pero no solo por quedar conforme con la respuesta,hay algo...la forma ...es eso lo que me hace cambiar,si todos me trataran de esa forma sería distinta,por eso mismo actúo diferente con todos,eso no significa que tenga diversas caretas,al contrario nos hace pensar en como debemos tratar a la gente que queremos de verdad.

Si yo quiero a alguien no puedo dañarla de una u otra forma,hay cosas que son así y no las podemos cambiar ,por más que queramos.

En fin cada día sigo aprendiendo algo nuevo.

Hoy debo dar un agradecimiento especial

amigo Cristian ,gracias por esa llamada ,ruega para que pueda volar ...

Y a ti ...

solamente decirte gracias por entenderme y aguantarme siempre

a veces uno quiere cosas en esta vida pero debe conformarse con lo que tienes y dar gracias por aquello hermoso...te amo tanto...

a veces las palabras están de más...

(foto:La ciencia de los sueños,una de mis nuevas películas favoritas)

Je t'aime Joel Barish...

Me encanto esta frase...

Te quero Julio...

Enjoy it...

Creo que deberé desconectar mi corazón de mi cabeza,porque esta conexión no me ha traido buenos resultados,siempre debo echarlo todo a perder,siempre conviertos los minutos en años tortuosos e interminables,creo que a veces no es malo quedarse con las dudas,ya que en algunos casos la realidad es un poco dura.

Pero con lo que respecta a hoy,debo decir que cometí un error muy grande y estúpido ,el cual se dio a causa de mis estúpidas inseguridades.Me quedó más que claro que debo ser una mujer mucho más segura y fuerte ,y que a pesar de que algunas cosas no me gusten ,debo seguir adelante,porque me pongo a pensar en mi realidad y me doy cuenta que no me deben afectar estas cosas.

A veces es bueno dejar el pasado bien atras sin ni siquiera contactarnos con los supuestos,eso es lo mejor...he aprendido que a veces las cosas pasan por algo y que de ese algo debemos aprender,y eso es lo que voy a hacer.

Ya no le debo tener miedo a nada ,debo tener confianza,a veces digo:...pero de donde diablos la voy a sacar?...quizas en un tiempo atras esa pregunta no hubiese tenido respuesta alguna ,pero ahora en menos de 10 segundos me la pude responder...esa confianza la debo sacar de mi interior en donde llega el extremo de mi desbordante cariño hacia mi misma...y creo que lo logré.

Se acabaron esas estupideces que me cambiaban el ánimo y hacín de mi la mujer más insegura de este planeta,debo empezar a cambiar algunas cosas,y no solo por mí si no que por los demás.

Me di cuenta que a veces mis actitudes pueden ser tan desagradables y chocantes para los demás ,que no llegan a tener límites...a pesar que fue dificil...saque un gran aprendizaje...

Ahora solo debo mejorar y tener presente...

que pronto saldrá el sol y me acobijará en sus brazos....

Lo quiero tanto

y no quiero que mi YO me aisle de él...

¿podrá aguantar mis cambios?

espero que si...

Te amo

El tiempo no se detiene...

Creo que hace como dos semanas estaba descansando de todo el estres que tenía acumulado de días ,y no se me ocurre nada mejor que pararme en frente del espejo que tengo en mi pieza y comenzé a sacarme fotos,pero luego de un momento dejé de lado la cámara y me dediqué a empezar a mirarme y me di cuenta que a pesar de solo tener 18 años ya he vivido demasiadas cosas y muy variadas,desde triunfos,derrotas,alegrias,penas ,decepciones,etc.

Ya no era la misma,me di cuenta que mi cara no seguía siendo la misma,ya no era esa cara de niña,ya me veía como una mujer más con sus responsabilidades e ideales;fue demasiado fuerte la sensación incluso me llegó a dar miedo,pero había que asumirlo,ya estoy grande,eso fue lo más dificil porque para autoconvencerme empezé a recordar todas las cosas que estoy haciendo y que comenzé a hacer unos 3 años atrás...fue bastante heavy pero a la vez genial porque me di cuenta que he logrado todo lo que me he propuesto y querido.

A pesar de que ayer la pasé muy bien con mis ex compañeras de colegio,pasó algo que nunca pensé que ocurriría.En unos de los tantos momentos de la noche,la conversación se cerraba y quedaba un espacio en blanco,super incómodo pero había que asumirlo,porque creo que muchas nos dimos cuenta que nuestros temas ya no están siendo los mismos,y las cosas en común están empezando a desaparecer y a quedar en el baúl de los recuerdo;uno a veces piensa que todo es eterno y que siempre será lo mismo pero es un gran error,solo han pasado 3 meses de la separación y los lazos no son los mismos...ahi me di cuenta que por más que uno quiera...debemos asumir que el tiempo no se detiene...

...a un paso de la realidad

En estos momentos me encuentro en unos de los instantes más especiales de mi vida,no quiero decir bellos ni hermosos porque destaco lo especial que es, ya que involucra muchas cosas.

Siempre tenía en mi cabeza las cosas que podían y no podían pasar,constantemente me las analizaba y trataba de encontrarles una coherencia pero esta tarea cada vez se me tornaba más difícil,por eso mismo en un intento de cambiar esta situación decidí parar esta agonía y dejar de pasarme rollos,para así comenzar a disfrutar cada momento que vivía ,ya que era único e irrepetible y debía aprovecharlo.Por eso mismo el viernes que pasó decidí tomarme las cosas de una forma muy distintas a las otras porque quería disfrutar del momento ya que a veces esas ocasiones no se dan dos veces en la vida.Creo que el plantearme así las cosas hizo que todo se convirtiera en una bella experiencia.Me dí cuenta que cuando uno menos espera las cosas más fáciles ocurren,quien iba a pensar que en esos dos días iba a sentir las sensaciones que nunca había sentido,ni siquiera en esos supuestos cuatro días mágicos,creo que estos fueron el pilar ,la esencia de todo,que no se irán nunca de esta cabezita que hasta el momento estaba muy enredada.Es verdad que disfruté cada momento...y de diferentes formas...pero a la hora de pensar sobre lo ocurrido no volví al pasado y no me equivoqué nuevamente,al contrario tomé una postura muy diferente,me dije :...esto será algo inolvidable,no lo estropees deja que pasen las cosas y si deben suceder,sucederán,¿o no? Costó un poco pensar así ,pero debía hacerlo porque lo que ocurriría al otro día no lo sabía nadie,sólo una sola persona...

Como nunca; esa noche dormí genial,no estaba nerviosa,no estaba ansiosa,no estaba desenfrenada,solo estaba muy feliz,y eso me dió la tranquilidad que necesitaba.Llegó el día ,y a pesar de ser uno de los más cruciales, fue para mi un día más,esperé que transcurriera el día para así poder saber si sería una hermosa historia,o el comienzo de otra;Y puedo decir que nuevamente la vida me sorprendió...algo tan simple ...me dió la respuesta...y eso fue..."una mirada,una acaricia,un beso",hace una semana tres palabras me cambiaron el día ,ahora tres gestos cambian mi vida e incluso mi manera de pensar.Creo que esto aparte de darme mucha felicidad,me entregan un crecimiento personal enorme,me di cuenta que a veces uno debe ceder para así poder ser feliz ,porque la otra persona debe ser entendida,a veces son buenos los "no",o los espacios para pensar,creo que en eso me había equivocado,estaba quitando espacio a costa de tener lo que quería y eso no es lo mejor,es bueno dejar que el otro tenga su vida ,su espacio,sus decisiones.Pensé en un momento que todas las cosas que no me resultaban eran una respuesta como castigo ,pero veo que es al contrario porque me han hecho crecer mucho como mujer y persona.

Ahora esto va para tí...

Gracias por la oportunidad de hacerme cambiar y de darme cuenta de mis falencias,fue todo genial,hermoso y creo que no lo olvidaré jamás,cada minuto que pasa es mágico,ahora estoy mucho más tranquila,mis dudas desaparecieron y nacieron mis alegrías y te lo debo a tí.

Aparte de quererte mucho ,como siempre lo he hecho ,me dí cuenta que eres un gran hombre digno de admirar,hasta el último momento hiciste todo lo posible para que no sufriera,fuiste muy sincero;si se que soy a veces muy osada y quiero tener todo lo que deseo ,pero sé que tu eres mi cable a tierra que esta vez me dejó muy bien conectada.Realmente me sorprendes,y estoy orgullosa de tener a mi lado a este hermoso hombre ,cada día que pasa me doy cuenta que soy muy afortunada,porque se que cada día aprendo algo nuevo de tí.

Gracias por esta hermosa historia de casi dos años,que ahora comienza a tomar otros matices.

Espero que tengas presente esto...hiciste un cambio radical en mí,y fue para bien.

Te quiero demasiado...no sabes lo feliz que me haces...y descubrí algo...

SI PODÍA SER MEJOR...!!! PORQUE LO ESTÁ SIENDO...

Te quiero Julio

Ya no tengo miedo...porque encontré la realidad,te encontré a tí...

...Gracias...!!!

A veces es tan difícil decir esta palabra siendo esta una muy fácil y muy confortante.Ultima mente he vivido experiencias demasiado geniales entre ellas es la estabilidad que pude lograr al entrar a la universidad,quizás no a nivel familiar pero si a nivel social;ahora que estoy trabajando en la federación de la Sta.María he podido conocer a gente maravillosa ,de la cual puedo sacar cosas muy buenas de ellas porque uno constantemente debe estar aprendiendo,a la vez me pude dar cuenta que soy una buena persona y querida a la vez porque ultimamente me han recordado con mucha frecuencia mis virtudes,lo cual esta muy bien porque harta falta que me hacia sentirme de esta forma.

Realmente no puedo mentir;tengo miedo a despertar de este sueño y que todo se acabe así de rápido...creo que a veces soy un poco paranoica,pero estoy tan acostumbrada a que las cosas buenas me duren poco que por eso mismo me hago la idea de que esto puede irse como así llego.

Lo bueno es que ultimamente ,miro mi alrededor y me he dado cuenta que tengo a hermosa gente a mi alrededor la cual me quiere y me valora por lo que soy y no por lo que tengo o doy...y eso es genial.

Por ultimo...el titulo dice gracias y debo darle las gracias a ...adivinen quien...si...es el ...el Julio,mi amigo ,mi ultimo ex,mi camarada ,mi compañero de u,mi padrino,mi socio,el cual ha hecho de que me pueda sentir así como estoy,eres una persona demasiado especial para mi,y creo que ya lo sabes,por ti puedo gozar de este momento tan grato que estoy pasando,a la vez me siento contenta porque estoy viviendo todo esto contigo y creo que nunca lo olvidare.

Gracias por darme esta oportunidad,por aguantarme,por enseñarme,por acompañarme,por quererme,y muchas cosas mas que están de mas para decirlas,ya que tu y yo las sabemos demasiadas bien...

Estoy demasiado feliz y no podría ser mejor ...aunque pensándolo bien...podría ser mejor...

...Y sigues dando vueltas en mi cabeza

...Si es verdad, todavía no te puedo sacar de esta cabeza, no es menos cierto que lo he tratado de hacer pero ha sido imposible, te quedaste pero para no irte en bastante tiempo,ya no me dejas tranquila,porque por lo menos antes estabas como un anhelo ,como un sueño inalcanzable ,pero ahora no,porque eso cambio,te pude conocer en esa faceta que tanto desconocía y debo admitir que me encanto que me estremeció y no tengo miedo a decirlo porque se lo que siento ...

...Cada día que pasa más extraño tus besos ,aquellos por los cuales me moría por conocer y creo que quizás nunca debería haber conocido ya que de esa forma serían todavía un misterio,en cambio ahora es una necesidad...¿que voy a hacer?...eso no lo se ...ya no tengo miedo ...esa etapa ya pasó y hay que dejar que las cosas pasen...pero me cuesta pensar en que quizás pase el tiempo y esta sensación de vació siga en mí.

Marcaste mi vida y eso es inevitable,aunque no quieras reconocerlo.A veces me pregunto de que porque no dejaste que te siguiera amando,es cierto que te amo desde hace demasiado tiempo pero tu recién habías descubierto algo nuevo por mi y deberías haberte dado mas tiempo...a veces no es malo como tu lo creíste....pero no te juzgo ...aunque me cueste demasiado.

Quisiera en estos momentos tenerte a mi lado y nunca dejarte, me gustaría que te callaras por 10 minutos y escucharas todo lo que me queda por decirte porque siempre me frenas y me haces callar ...siempre me quedo con algo guardado...como sueño!! con que despiertes de este sueño y te des cuenta que quizás sientes algo distinto por mi...¿por que no?

He pensado que las personas no hacen las cosas por hacerlas,debe existir un sentimiento que las lleve a hacer determinadas acciones...no creo que tus te quiero ,tus besos,tus cariños ,hayan sido falsos,por lo menos sentí todo lo contrario...no se, a la vez no me quiero mentir a mi misma...

¿por que nos tenemos que ver en la próxima vida,si estamos en esta vida que es tan bella?

...Trato de olvidarte pero se que eso no podrá ocurrir,todo me recuerda a ti,lugares,canciones,películas,etc...que voy a hacer..¡¡dime tu!!

Estoy triste,estoy confundida,lo reconozco....tengo miedo....y mucho...!!!

pero estoy segura de algo...estoy enamorada

te amo...

¿pasara esto ?

Jornada de formación nacional JDC

Exactamente el 29 de mayo de este año cumplo recién un año militando en el partido de la democracia cristiana.Realmente ha sido un año lleno de grandes vivencias ,entre ellas están las votaciones en las cuales fuimos indiscutiblemente los ganadores aunque igual a través de estoy pude ver que no todo es como se ve,siempre vi un equipo unido sin abusos de poder sin tener ganas de destacarse mas que el otro y muchas cosas mas,pero estaba equivocada porque me encontré en un cuento en donde los papeles estaban disfrazados y en los cuales yo tuve que participar para poder desenmascarar a los verdaderos héroes de esta historia.Gracias a la ayuda de algunos me di cuenta el verdadero rumbo que debía tomar,y gracias a ellos puedo decir que estoy muy conforme con la gente que estoy trabajando ya que se que todos buscan lo mismo que yo y eso es buscar e beneficio para un país para una comunidad y no el personal ,ya que eso no conlleva a nada ;me di cuenta que la política no es algo sucio si no que el humano es el sucio que la tranforma ,las desvirtua y la llega a mutar.Tenemos todas las armas para poder crear una sociedad cada dia mejor ,pero a pesar de eso hacemos lo contrario por una sed de poder de dinero y de muchas otras cosas,es cierto que todos buscamos el bienestar ,pero hasta que punto???siempre debemos de ser mesurados y muy humildes en estos aspectos porque es eso lo que nos lleva a la cumbre del éxito....pero no de esos a los cuales todos están acostumbrados si no ese puro al cual yo y mis camaradas queridos quieren llegar.

En esta escuela de formacion que se realizo en coquimbo el día jueves 1 de febrero,me di cuenta las ganas que tiene los jóvenes de nuestro pais para acabar con las injusticias que estamos viviendo...no es menos cierto que el gran numero de adolescentes en nuestro país ya no confía ni en su gobierno ni en sus políticas pero por lo menos hay un numero rescatable que tiene ganas de cambiar esa tradición ,y doy gracias a que yo este dentro de ese grupo ,por lo menos yo tengo ganas y se que tengo personas a mi alrededor que me van a ayudar en esta difícil tarea porque tenemos que ser francos...cambiar el caos que tenemos en este momento en nuestro país es una misión muy difícil pero no imposible.

Tengo ganas de trascender políticamente pero no a través de obras tan materiales,al contrario quiero hacer obras sociales porque si no empezamos con eso nuca podremos continuar con lo tangible...tenemos todo para hacer de todo esto algo mejor ...pero faltan las fuerzas las ganas y el apoyo ...pero se que no caeré en el circulo vicioso de dejarle esta tarea a los que vienen porque si seguimos así nunca pararemos...

QUIERO UN CHILE MEJOR Y SE QUE JUNTO A LOS QUE ME RODEAN LO PODREMOS HACER...

Un saludo especial a todos mis camaradas queridos y compañeros de equipo que me ayudaran en esta tarea:ñaño,esteban,sole,dany,lidia,gaby,montt,ivan,apa,memo,mimi,caco,julio

Como ha pasado el tiempo...

Es verdad,uno ni siquiera se da cuenta como pasa el tiempo de una forma tan violenta.Hace como un año que no escribía en este blog,y fue por la sencilla razón de que se me había olvidado la contraseña...!!que loco ...y ahora tengo una nueva y de una forma muy loca estoy en el mismo lugar donde lo inicie...!!!

En un año realmente que han pasado cosas demasiado heavys realmente vi como mi vida dio un giro de 360 grados.

Las nuevas vivencias me han hecho crecer y darme cuenta de cosas q nunca pensé que vería de manera tan violenta ....pero a veces es bueno recibir estos golpes...

El ultimo texto escrito...ufff!!!para que decirlo ...estaba en el borde de la desesperacion ...pero hoy puedo decir que estoy mucho mas tranquila ...eso no quiere decir que siga pensando lo mismo que puse en esas notas ....porque realmente pienso totalmente distinto pero no es necesario contarlo porque la persona que debe saberlo ...ya lo sabe hace ya demasiado tiempo...solamente que no quiere darse cuenta de una gran verdad....pero eso ya no esta en mis manos si no que en sus manos....o me equivoco???

dejare los temas mas dificiles para después porque en serio que no tengo gansa de escribir !!!debo estar predispuesta a abrirme!!!!

Aunque me cueste...

Realmente no quiero nada no quiero renegar a lo que siento ,no quiero dejarte ir no quiero que te vayas de mi lado ,no quiero perderte.

Es algo muy complicado,no puedo dejarte de amar de un dia para otro es un periodo largo que requiere esta dificil tarea,creo que llegue muy lejos y ahora no se como retroceder ,debo hacerlo porque algo muy importante corre peligro y no quiero que eso se destruya.

Yo se que la unica culpable soy yo porque nunca deberia haberte mirado con otros ojos,pero ese fue mi error ,enamorarme de cada virtud y detalle tuyo hasta lograr amarte infinitamente.No estoy loca ni desesperada,estoy enamorada.

Me puse a pensar en las cosas que han pasado y me he dado cuenta que recuerdo cada momento que he pasado junto a ti ,no todo es amor puro pero si hay algo ,la esencia de los actos esa naturalidad, esponteanidad,esa ternura ,luego pasa un rato y vuelvo hacia a mi y digo ...no!!!!!!!! estas equivocada ,no debes mirar con esos ojos ,a esos ojos nunca les van a responder como quieren ,al contrario tapara la verdadera realidad y esa realidad es que tu ...no me amas...solo me quieres, y nunca llegarias a amarme como yo lo hice ...y lo digo en pasado porque amarte ahora y en el futuro sera enfermizo y muy malo para mi ,seguire sufriendo pero ahora no por cosas de la vida sino que ahora por tu amor.

N o quiero llegar mas lejos de lo que estoy ,es por eso que hasta aqui llego mi camino ,te dejo libre ,pero con un dolor inmenso .No miento ,he llorado mucho por ti , porque no te tengo y nunca te tendre ...como yo te quiero tener...pero a veces me resigno y me digo que a veces en la vida las cosas no se dan siempre como uno quiere ....pero a la vez me digo ¿pero es que ami nunca se me dan como yo quiero?

Es demasiado injusto pero es la realidad y creo que es hora de asimilar esa verdad,quizas lo conocia pero todavia no la hacia presente en mi corazon porque esta realidad se encuentra desde hace mucho tiempo en mi cabeza ...pero eso no sirvio de nada...!!!!

N o tengo miedo a decirte que por primera vez me habia enamorado ,porque todos lo demas nunca me hizo sentir como estoy ahora,a pesar de todo el sufrimiento tambien hay alegrias y de una u otra forma se que amarme no esta en tus manos sino que esta en tu corazon y tu no puedes hacer nada en contra de eso, por eso en estos momentos aprovecho de decirte todo lo que siento porque creo que esto nunca te lo diria a la cara.Gracias por hacerme sentir que estaba viva ,porque el estar enamorada te revitaliza te da fuerzas ;tiene sus desventajas pero a la vez tiene sus ventajas.

Si sufro a causa de esto ,solo sera culpa de mi gran intensidad que tengo en todos los ambitos de la vida.

Esta vez te hare caso y te dejare ir ...te dire adios ...pero para siempre...aunque yo no quiera ...pero es lo mejor para ti y para mi ...me esforzare por convertir ese amor en un gran cariño de amistad...y se que lo lograre ...

Te amo ...pero solo hasta ...muy poco tiempo

Descubri que mi felicidad comenzara cuando empieze la tuya ...y tu no estas feliz...y yo quiero que estes tu feliz y yo tambien ...es lo mejor ¿o no?

Debo dejarte ir...

...En estos momentos...

Hay veces que me pongo frente al espejo y empiezo a pensar en todas las cosas que estoy pasando en estos momentos,más que nada en mi vida y no en el ámbito familiar ,porque ese aspecto ya lo toqué una vez en el blog y no creo que lo vuelva a mencionar más.

En estos instantes a pesar de todo lo pasado creo que soy una persona muy feliz,me siento muy acompañada ,rodeada de muchas persona que me estiman que me quieren y que se preocupan de mí.

Realmente a pesar de tener siempre a mi lado a mi madre ,he recibido dos grandes regalos.Estos dos grandes regalos son mis dos amigos , a los cuales los he conocido de una forma muy especial.

Estas dos personas a pesar de haberlos conocido en tiempos muy diferentes de mi vida ,nunca me han dejado y han estado en los momentos más difíciles de mi vida.Cada día me sorprenden más con sus hermosas actitudes ,a veces creo que no existen personas como mis dos fieles amigos .Espero que nunca me dejen porque de una u otra forma me he convertido en una dependiente de ellos,quizas eso sea malo pero soy demasiado sensible y necesito quien este a mi lado y me de su apoyo y cariño.

Por el momento no daré el nombre de mis amigos pero ...pronto lo sabrán ...

Por el momento me queda solo decirles...

A mi amiga:

Darte las gracias por estar en los momentos que más te he necesitado,y que no te importen los prejuicios porque yo se que nuestra amistad no es común ,pero a pesar de eso no me has dejado,siempre me alegras y me muestras la vida de una forma muy bella ,para que asi yo no decaiga en mis achaques y pueda asi mirar el futuro con mejores ojos.Creo que el haberme visto crecer ha hecho que seas una de las personas que más me conozca.

Gracias por todo ...te quiero mucho... nunca te dejaré...porque necesito de tu existencia

A mi amigo:

Darte las gracias por haberme dado un espacio en tu vida para asi conocer a esta "cabrachica",y poder descubrir en ella muchas cosas que nadie conoce.Con el tiempo nos hemos ido descubriendo el uno al otro ,y de esta forma hemos podido hacer crecer esta bella amistad.Tu conoces a esa cony joven ,niña,llena de miedos pero tu has podido protegerme ...gracias por mantenerme viva ...tu sabes porque

Te quiero mucho ...ya te lo dije ...a ti tampoco te dejaré ir...necesito de ti...y mucho

Lo único que me queda por decir es que confien en sus amigos,a veces uno cree que no tiene a nadie pero realmente esta junto a personas maravillosas que te ayudan a salir adelante y que en muchas veces te dan fuerzas para seguir viviendo.

Estos dos amigos son mis angelitos ...los amo mucho...y espero que ustedes puedan encontrar los suyos...

Un poco sobre mi vida ...parte II

Creo que ya he hablado demasiado sobre el pasado ,y a pesar de importar mucho,ya no podemos hacer nada en el para que este cambie o se revierta ¿o no?.

A veces es bueno resignarse un poco y aceptar las cosas como vengan porque si no estariamos todos los días quejandonos del triste destino que nos tocó vivir.

A pesar de todas las desventuras que he vivido ,porque no crean que son solo estas que estoy mencionando ;he logrado tener una muy buena postura que me ha servido para no caer en estos momentos tan dificiles,pero esto no lo he hecho sola porque hay demasiada gente por detras que ha contribuido con esto.

Durante estos cortos 17 años me he dado cuenta que realmente existe gente que puede ser de gran ayuda en tu vida ,ya sea de una u otra forma ,porque a veces la tarea que nos toca vivir es tan dificil ,que ni siquiera la podemos sobrellevar nosotros mismos.

Quizas que lo escrito anteriormnete no representa una linea de tiempo sobre mi vida, pero son los aspectos que mas se destacan y que mas importan en mi vida,son mas que nada mis marcas...

Un poco sobre mi vida...parte I

Es un poco dificil empezar a escribir de algo en especial porque a veces uno tiene tantas cosas que decir que no se sabe por donde comenzar.

Quizas empezare por contar un poco mi vida porque igual es medio complicado poner demasiadas cosas en el perfil porque es un poquito comprometedor.

Bueno partire por contarles que naci un 11 de octubre de 1988 en Viña del Mar ,en estos momentos tengo 17 años y vivo junto a mi mamá (Jacquelin).

Una de las personas que más ha influido en mi vida ,tuvo que partir;mi abuelo; ya hace un año que se nos fue y no saben la falta que me hace,el me enseño de la vida de una forma increible,yo creo que muchas de las cosas que yo aprendi se las debo a el ,era una persona tan sabia que a pesar de no tener mucha educacion tenia una cantidad de cosas por enseñarle a los demas.A veces creo que no deberia haber partido tan luego,porque se ha perdido de los momentos mas importantes de mi vida pero espero que desde el cielo pueda ver todo lo que me esta ocurriendo y que pueda llegar a ver como cumplo la promesa que le hice minutos antes a que partiera....lo lograre tata!!!!

Igual en estos ultimos tiempos he perdido muchas cosas entre esa esta tambien mi papa, ya hace demasiado tiempo que lo perdi ,quizas ahora fue fisicamente porque ya no lo voy a ver mas en un largo tiempo pero en si como la esencia de padre hace como 5 años que ya no esta,a veces algunas determinaciones muy duras ayudan a aliviar tu vida ,quizas me costo mucho asimilar que no tendria un padre presente pero prefiero no tenerlo a que me este estorbando ¿o no?

debe sonar medio duro lo que estoy diciendo pero es la santa verdad ,la vida es asi ,a veces demasiado dura a mi parecer.Pero no es malo reconocer que a veces gente muy anexa a tu vida puede llegar y cambiarte la vida y sostenerte incluso mas que un padre,en mi caso por ejemplo.A pesar de lo pasado no me siento mal por no tener una figura paterna porque creo que me estuve preparando para este momento.Quizas lo quiero mucho y no quiero que me siga haciendo sufrir y por eso con el tiempo lo fui alejando de mi porque se que sera duro para el en unos años mas darse cuenta que si me perdio fue por sus error....Espero que algun dia recapacite ...

Creo que lo mencionado anteriormente son los dos hechos que marcan mi vida y que han marcado mi personalidad porque a partir de estas situaciones he aprendido a vivir y a desarrollarme ,es dificil entenderlo pero la vida me ha hecho crecer.

...Continuará...