Yo

Sacando conclusiones

Ya es 23 de Diciembre y quedan tan solo 10 días para que se acabe este año 2007.Un año en el cual a mi parecer he podido conocer un mundo diferente, un mundo real,lleno de cosas buenas pero malas a la vez.Realmente no tenía ganas de escribir,pero algo me dice que debo hacerlo ,además que me ha pasado algo bastante singular y eso es que perdí las ganas de escribir en mis diarios,igual es un poco preocupante pero tampoco quiere decir que no escribo debido a que mi vida se convirtió en una monotonía,yo creo que es una etapa que estoy pasando,esa etapa en donde nada te motiva y en donde lo que antes parecía fundamental, pasa a convertirse en solo "algo más".Pero bueno eso no es lo que me motiva a escribir aquí realmente; lo que en verdad hace que esté en estos momentos escribiendo es que pensé en evaluar el año que ya se nos fue.

Me queda más que claro que uno nunca deja de aprender, ya que la vida te va poniendo enseñanzas de las cuales nunca podrás olvidarte.Logré darme cuenta que los sueños se pueden cumplir y que la realidad supera la fantasía;quien iba a pensar que mis anhelos pasarían a ser parte de lo que es hoy mi vida cotidiana,realmente es sorprendente como una persona te puede hacer girar tu vida en menos de un segundo,dándote esa sensación que solo alguien especial te puede dar.Me di cuenta que todo ha cambiado,desde mi alrededor hasta mi personalidad,todo...completamente todo.Pude darme cuenta que a veces es mejor equivocarse a seguir con una carga demasiado pesada porque sabes que no puedes darte el lujo de cometer el mismo error porque están todos observandote y esperando a que te caigas ,pero no falta el que está a tu lado esperándote para poder recogerte,eso si que estos últimos personajes no existen mucho ,pero los hay...

A veces los dolores son capaces de esconderse de una forma muy extraña ,se almacenan en una parte de tu alma ,de tu ser y se mantienen ahí intactos por mucho tiempo pero en el determinado momento algo los activa y aparecen nuevamente pero no para solo ser recordados sino para no irse nunca más.Todos dicen que no es bueno odiar o guardar rencores ,pero quien dijo que eso era malo,a veces es necesario tener un poco de todo guardado,creo que eso mantiene el equilibrio,quizas no entregue una sanidad mental pero si te da confianza,o no se yo,pero algo entrega.No tengo miedo a decir que guardo odio y rencor porque sería una gran mentirosa, pero debo decir que nunca usaría estos sentimientos solo los tengo,no se si alguien me entienda,pero solo se que nunca me vengaría de alguien porque una vez escuché algo que de mi punto de vista es muy sabio...las cosas caen por su propio peso...

Hay gente que llega a tu vida en el momento necesario,llegan a darte eso que nadie fue capaz de darte, debo reconocer que a veces no es mucho ,pero me logra calmar;creo que este año aparecieron personas que me dieron eso que siempre desee,una amistad real desligada de todo tipo de intereses u otras cosas por el estilo,es demasiado genial saber que cuentas con amigos que nunca te fallarán porque te quieren, confían en ti y te respetan por lo que eres.Ha sido algo que me ha hecho demasiado feliz este año y que siempre quise tenerlo.

Descubrí que la vida no es injusta ,sino que la vida es como tiene que ser,no todos sufrimos lo mismo,no todos pasamos las mismas alegrías,todo es diferente ,pero eso depende de cada una de las personas.Este año desee tantas cosas y de esas tantas, muchas se hicieron realidad,el secreto es desear lo que deseas porque al fin y al cabo llegarán ya sea ahora o después porque lo que tiene que suceder ...sucederá.

He madurado he crecido como persona y ya no soy la misma Constanza de antes ,es solo un año pero es increíble como pueden pasar tantas cosas en un periodo tan corto,se lo debo a la vez a todos aquellos que están conmigo y no es necesario nombrarlos porque las personas que están seguro de esto no dudaran en saber que mientras escribo pienso en ellas.

Ya estoy un poco cansada,no se que más escribir,pienso en la vida,en los años,en tantas cosas,no sé como entran todas en mi cabeza,deseo tantas cosas y espero que nuevamente se me cumplan la gran mayoría ,pero deseo una en especial y quiero que la sepan ...quiero ser feliz ...

Atormentada

Creo que es lo peor que puedes sentir,es como una mezcla de angustias dificil de explicar; es como algo que te va consumiendo y va creando dudas en tu cabeza en tu corazón...en todos lados.

Siempre cuando estas bien ,llega algo que hace que todo cambie y te sientas ,atormentada.

Así me siento,con mucho miedo ,llena de culpas, de angustias y tantas cosas que son mejor no decirlas por mi sanidad.

No logro saber que está pasando por esta cabeza,no puedo darme cuenta de que es lo que quiero...no se nada...

Solo me pregunto de porque me está pasando esto a mi,pero por lo menos saqué una conclusión...

debo empezar a escribir en mi diario nuevamente...

Catarsis...

Hace ya bastante tiempo sin escribir, ni siquiera en mi diario he estado escribiendo ,como que me da miedo escribir y no porque es malo lo que estoy pasando ,al contrario estoy tan feliz que me da mido el que esta felicidad se acabe y después la vea plasmada en unas simples hojas, no quiero que esto pase.

A veces uno suena repetitiva al hablar tanto de su novio pero me he dado cuenta que para mí no es algo tan simple, a veces cuando voy caminando por las calles me encuentro con muchas parejas ,obvio que todas distintas pero me he dado cuenta que la gran mayoría de ellas son tan distintas a la mía...eso me agrada, me causa algo genial,es verdad que cuando uno está enamorada se proyecta con esta persona y piensa en el futuro y todo lo que eso conlleva, me gusta hacer eso pero sigo el consejo de vivir los momentos y dejar que las cosas pasen de la mejor forma posible.Últimamente me he dado cuenta que soy tan afortunada(como la canción de la Fran Valenzuela...) de tener a alguien tan especial a mi lado; el otro día le pregunté a uno de mis amigos que quiero bastante"...¿eres feliz?", y el me dijo que la felicidad no es permanente ,consta de momentos;encontré tan sabia su respuesta,de ahí saqué la conclusión de que deseo sufrir todo lo que debo sufrir y así juntar todos mis momentos de felicidad y hacerlos un momento bien prolongado,igual creo que pasé hartos momentos difíciles y que ahora me toca pasar un momento bastante feliz,creo que estoy viviendo esta etapa y debo decir que me tiene muy contenta porque me siento como hace bastante tiempo no me sentía es decir : desbordantemente feliz...y eso se debe a la compañía que tengo ahora, necesitaba a alguien a mi lado pero no cualquier persona si no aquella por la cual haría cualquier cosa, porque me entrega amor,compañía ,alegría y momentos tan especiales,a veces no se hace nada interesante pero el saber que está a tu lado ,el sentir su aroma y su respiración te hace sentir acompañada por la persona que amas y con la cual quisieras pasar el resto de tu vida ,quizás suena un poco descabellado pero cuando sientes algo en tu interior tan inexplicable te das cuenta que es algo único ,tal vez no dure eternamente pero sospechas que si lo será.

Estos días he pensado bastante el hecho de ser madre,creo que es algo tan importante ,es uno de mis sueños ...imagine tener en mi vientre a un ser vivo y que además sea parte de mí y de ese alguien a quien amo enormemente ,fue impactante ...pero muy especial,me imaginé el tener en mis brazos a mi hijo y que tenga características de los dos, el ver como tu apoyas tu cabeza en mi vientre para escuchar a tu hijo y tantas cosas así...en estos momentos no puedo ser madre así que no te asustes ,pero lo único que se es que en un futuro me gustaría tenerlo.

Estaría un buen rato hablando de tantas cosas pero es suficiente a mi parecer,aunque deseo decirte unas cosas especiales a ti :

"...no te asustes no quiero ser mamá aun y no quiero hacerte papi tampoco así que tranquilo,pero la idea es linda,me gusta...aparte de eso quiero decirte que me siento tan feliz contigo ,suena cursi y repetitivo pero no me importa porque sabemos que es cierto,hemos pasado tantas cosas juntos ,ya son 2 años de experiencias que no se irán de forma tan rápida,el día de hoy que no estuvimos juntos y estuve junto a mi familia y mis primos que hace un año que no veía ,me di cuenta que somos tan especiales,todo partió con la pregunta de mi primo ...¿estás pololeando? jajaja fue lo único a que atiné a hacer y luego respondí ...si!!!!!!!! y todos quedaron sorprendidos y se acercaron y me dijeron que les contara como pasó y que como no supieron antes...como insistieron tanto empecé desde el principio ,y la historia era bastante larga así que los tuve como 1 hora escuchándome,mientras contaba me di cuenta de todo lo que hemos pasado juntos y sentí unas cosas tan especiales, en un momento me vi como tu amiga contando las cosas que vivía con mi mejor amigo pero al rato recordaba que ahora aparte de eso ,eres mi novio que me ama enormemente y que ha hecho tantas cosas por mí...finalmente terminé mi historia y debo reconocer que estaban todos bien emocionados además que algunas lágrimas de felicidad visitaron mi rostro...en conclusión ...todos mis primos te quieren conocer y todos asumieron que su linda prima Cony ,esa cabra chica de la familia ya no es la misma ,está más grande, hecha una mujer y está enamorada...Hemos pasado momentos difíciles pero seguimos juntos ,no podemos estar separados y como te lo dije ayer ,lo más doloroso no sería terminar contigo ,sino alejarme de ti para siempre...te amo mucho y te tengo una invitación..."

¿Sigamos siendo felices por mucho tiempo más?

...

Han pasado tantas cosas ultimamente ,que no se por donde empezar,es medio complejo cuando te ves rodeada de inseguridades ,penas,y muchos miedos.Debo reconocer que estos días me he puesto a pensar en tantas cosas del pasado;si sé que eso no me hace bien pero yo soy así ,me aferro a eso recuerdos los cuales algunos me han marcado y otros me han formado.En la situación que me veo ahora a nivel familiar es bastante incómoda,no sé que va a pasar conmigo ni tampoco quiero pensarlo,me da miedo a seguir sufriendo ,a de que nuevamente las cosas salgan mal ,a que se equivoquen de nuevo y "accidentalmente" me hagan daño,estoy ya harta de justificaciones con argumentos tan falsos,no quiero seguir siendo marcada por experiencias de vidas ajenas,quiero las mías,las necesito¿ o si no como voy a aprender?.

A veces anhelo con poder abrir la puerta que está en mi pieza y poder encontrarme con mi abuelo acostado,poder abrir las sábanas de su cama,aferrarme a él, ponerme a ver televisión y dejar todo atrás,cada vez que hacía eso todo se transformaba,me daba seguridad y tranquilidad,sus cariños eran tan reales,sus consejos tan sabios,sus chistes tan geniales,sus ideas eran únicas ,su amor hacia mí era tan especial,nos comunicabamos con los ojos ,a veces ni hablabamos pero sabíamos lo que nos pasaba.Lo necesito tanto,lo extraño y me revelo ante el mundo al pensar que partió tan tempranamente,¿porque me tuvo que dejar tan niña?,esperaba que por lo menos me viera entrar a la universidad y hecha mujer,pero se adelantó ,como siempre lo hacía.Tengo ganas que me tome de la mano como lo hacía cuando yo estaba en kinder,me tome en brazos ,acaricie mi cabeza como lo hizo aquella vez que me prometió que no se iría todavía,y me diga al oído que todo pasará ,que él esta ahi,que no estoy sola.

¿por qué no bajas a verme un momento?,te necesito,soy demasiado débil,te fuiste pero sigo siendo la misma niña que dejaste hace 2 años atrás,no me cumpliste,no te quedaste más tiempo ¿por qué?

Por lo menos debo agradecerte la ayuda que me mandaste ,porque se que fuiste tu quien puso a este hombre en mi vida que me ha ayudado como nadie lo ha hecho y que me ha amado como nunca pensé que lo haría.Pero las cosas aquí abajo no están tan fáciles,contigo todo era tan simple...no me explico eso...

Album de fotos

Un giro de 360º

Realmente es increíble como las cosas cambian tanto de un año para otro o quizás en solo meses.

Estaba tan aburrida, que empecé a leer todas las entradas en mi blog,y me encontré con bastantes sorpresas.A veces uno olvida lo que escribió en el pasado...y a mí me paso eso,y al volver a leer mis "creaciones" ,quedé helada.

La mayoría de las entradas se refieren a mis situaciones sentimentales que vivía hace un tiempo atrás,y todo sabemos quien es el personaje de esas películas ...mmm.Algunas eran tan desesperadas ,y traté de recordar aquellos momentos ,y debo decir que fueron bastante intensos ,pero el volver a revivirlos es lo mejor que ha pasado en este tiempo ,porque me puse a ver las diferencias que hay de un tiempo a otro.

Es casi loco pero todo cambio demasiado,me dirigí a mis "memorias" y vi que antes me sorprendía con un simple "hola como estás ,hace tiempo que no te veía",ahora me sorprendo con un "te amo ,un te quiero",antes me decían "eres especial " y caía en la mayor de las alegrías ,ahora me dicen"te ves hermosa"...en fin,muchas cosas especiales .

Anhelaba con un cariño sincero y obtuve un AMOR real y profundo.

Deseaba que me abrazara espontaneamente ,ahora me besa apasionadamente.

Quería que de sus labios saliera un "eres mi mejor amiga",ahora sale un "te amo,eres muy especial".

Quería introducirme en su vida,ahora soy parte de su vida.

Quería ser su confidente ,ahora soy su polola.

Antes me decía Conyta ahora me dice amor.

Creo que es evidente que el cambio fue de 360º y creo que ha sido el mejor cambio de mi vida.

"...el viernes me demostraste que todo este tiempo tuve la razón ,algo rondaba en tu corazón por mí ,quizas no siempre fue del mismo tamaño ,pero algo había.Me diste tranquilidad y felicidad,me demostraste lo tanto que te importo y lo mucho que me quieres,sentí que me amabas como nadie lo ha hecho por mi hasta el momento y que me hablabas como nunca lo habías hecho...con el corazón.Me encontré con ese hombre que conozco pero que ahora nada lo esconde,esta libre ,está pleno,está feliz ,te lo dije :nunca pensé que llegaría este momento ,pero llegó y de una forma tan especial...me dijiste: me siento enamorado...y esas tres palabras calaron en mí ...ahora solo nos queda seguir amándonos y seguir disfrutando de los momentos que pasamos juntos,dejo atrás las inseguridades y le doy paso a las alegrías y nuevas emociones..."

Esto ha sido mejor que los sueños que tenía contigo...

La realidad supera la fantasía...

Te amo mucho...

Nosotros somos la magia

Durante mucho tiempo pensé que las situaciones y las épocas de mi vida eran lo que me marcaban o me dejaban esa sensación de magia ,pero hace unos poco días me lleve la gran decepción, porque finalmente comprendí que lo mágico y especial son las personas que comparten importantes etapas de tu vida contigo.

¿Por qué digo esto?...lo digo debido a que este último tiempo he extrañado mucho a mis amigas de colegio ,ya no sé a quien contarle mis cosas tan íntimas y tan importantes ,porque creo que cuento lo mismo a las mismas personas y terminan cansándose ellas y yo ,es medio extraño pero es así.No es menos cierto que en el periodo de colegio escuchaban todas mis bobadas,y siempre había alguien dispuesta para escuchar mis peripecias.Como voy a olvidar cuando llegaba feliz en la mañana porque el día anterior había visto a mi amor imposible Julio,cuando llegaba idiota porque me obligaban a ponerme pantys en la mañana,cuando llegaba urgida porque me había quedado dormida y no había estudiado nada para la prueba,o cuando llegaba llorando porque me había enojado en la mañana con mi mamá,hasta eso no puedo hacer...algo tan simple como llorar...si lo haces en la u todos te quedan mirando como loca...en cambio con tus compañeras te desahogaba y siempre habían algunas que se te acercaban,una te sobaba la espalda otra te acariciaba el cabello ,mientras otra procuraba secar tus lágrimas y evitar que siguieran callendo,también esta la que siempre te hacia reír y hacia que tu llanto cesara ...después ibas escoltada al baño para que nadie te mirara feo porque estabas llorando y se convertía en un ritual ,y ya no temías cuando llorabas porque sabias que eso ocurriría una y otra vez...ahora todo eso lo debo hacer yo sola ,que diferencia ¿no lo creen?

Me acordaba de muchas cosas mientras iba en camino a la universidad,momentos de risa en clases como cuando me caí en primero medio en ingles,algunos polémicos cuando peleaba con la Roxana,otros tensos como cuando se me salia la rodilla ,algunos memorables como cuando salia con mis discursos,y muchos así por el estilo...como olvidar esa semana de aniversario ,la fuga en ingles ,el viaje de estudio uf tantos recuerdos...

Ahora cuando voy al colegio ,no es lo mismo ¿y saben porque?...porque el espacio sigue siendo el mismo,las mismas salas ,las mismas profes ,todo igual,pero detrás de esos bancos no están ustedes,hay otras personas que también tendrán otras historias,pero las importantes ya nunca estarán en ese lugar y todas juntas.Seria muy difícil juntar a todas en la misma sala después de un año ¿o no? aunque no creo que imposible.

En fin...a través de eso me di cuenta que las personas marcan tu vida ,y ahora están apareciendo unas nuevas,por ejemplo la federación.En estos días en que casi la mayoría esta de vacaciones se ha visto a muy pocos deambular por ahí ,y de esa forma te das cuenta que no es lo mismo y que el conjunto de personas que pertenecen a tu espacio forman parte de tu realidad y de esa magia de momentos que recordaras por siempre.

Espero no alejarme de mi gente...mi magia.

Saludos a mis amigas (fusión y agregado) que hasta el momento han sido mi mejor magia ...las amo.

Un nuevo comienzo...

A veces la vida nos da tantas vueltas,que ni nos damos cuenta en que momento estamos en el lugar preciso.Creo que todo este tiempo pensé estar en el lugar equivocado,pero estoy en el lugar que debo estar ,solo que recién hoy me di cuenta.Creo que nunca estuve tan decidida como hoy,aunque me doliera lo iba a hacer ,porque era lo mejor para mi,pero hay algo que me descoloco he hizo que detuviera mi acción.

No me descoloco sino que me hizo pensar mas allá ,y por eso mismo no lo hice.

Fue un día tan hermoso,no pensé que ocurriría...

Realmente has sido lo mejor que me ha pasado...

también quiero que cada minuto pase lentamente...

te quiero demasiado...

pase lo que pase siempre estaré contigo

No quiero estar...

Nada que decir

Ha sido realmente una semana demasiado extraña,en el sentido de lo que siento,a veces creo que me contradigo mucho ,por ejemplo en estos momentos debería estar muriéndome de alegría,pero no es así,siento como algo en mí que no se puede describir,quizás no es algo malo pero tampoco es necesario que sea algo totalmente bueno;pero a pesar de eso debo seguir luchando contra eso.

Cada vez que creo que he aprendido algo nuevo ,vuelvo a experimentar otra cosa que sirve en mi crecimiento personal,es increíble como puedes aprender tanto de los errores de los demás,con esto no digo que solo mejoremos de esa forma ,pero no es malo a veces tomar ciertas precauciones a través de experiencias de otras personas.

A veces vamos acumulando inquietudes ,rencores ,odios,dolores,y tantas cosas más ...y llega ese momento en que ya no contienes más y solo explotas sin importar a quienes dañes,es lo peor que puede ocurrir ,es mejor ir soltando de a poco estos malestares porque después no llegamos a dimencionar las consecuencias.

Hoy me pasó de todo,me sentía mal pero de todos los aspectos en que podamos verlo,físicamente estaba muy débil,y a la vez sentimentalmente porque debido a todo lo que me pasó me sentí sola como nunca ,quería tenerte a mi lado aunque sea por un momento ,empecé a pensar tantas cosas ,que yo sola me ahogué en un vaso de agua,quería mandar todo lejos,quería dar a conocer mi malestar a todos ,porque todos estaban haciendo que cada minuto estuviera más triste.Yo se que hay un aspecto que no puedo tomar y que nunca va a cambiar y que cada vez tendré que soportarlo una y otra vez,pero hay uno que es totalmente nuevo del cual no quiero desligarme por un buen tiempo,tenía miedo a las reacciones ,pero era necesario decir lo mío...llegó el momento de la verdad,el momento de decir todo lo que sentía (aunque por dentro estaba llena de miedos)pero eso no fue necesario,me conoce ,sabe lo que pienso y siento y supo como responderme todo sin herirme ,sin ir más allá de mis miedos para así dejarme totalmente tranquila por eso mismo no tuve NADA QUE DECIR,solo tuve que escuchar.Por primera vez escucho algo sin interrumpir ,me convencí de que estaba equivocada,pero esta vez callé ,pero no solo por quedar conforme con la respuesta,hay algo...la forma ...es eso lo que me hace cambiar,si todos me trataran de esa forma sería distinta,por eso mismo actúo diferente con todos,eso no significa que tenga diversas caretas,al contrario nos hace pensar en como debemos tratar a la gente que queremos de verdad.

Si yo quiero a alguien no puedo dañarla de una u otra forma,hay cosas que son así y no las podemos cambiar ,por más que queramos.

En fin cada día sigo aprendiendo algo nuevo.

Hoy debo dar un agradecimiento especial

amigo Cristian ,gracias por esa llamada ,ruega para que pueda volar ...

Y a ti ...

solamente decirte gracias por entenderme y aguantarme siempre

a veces uno quiere cosas en esta vida pero debe conformarse con lo que tienes y dar gracias por aquello hermoso...te amo tanto...

a veces las palabras están de más...

(foto:La ciencia de los sueños,una de mis nuevas películas favoritas)

Je t'aime Joel Barish...

Me encanto esta frase...

Te quero Julio...

Enjoy it...

Creo que deberé desconectar mi corazón de mi cabeza,porque esta conexión no me ha traido buenos resultados,siempre debo echarlo todo a perder,siempre conviertos los minutos en años tortuosos e interminables,creo que a veces no es malo quedarse con las dudas,ya que en algunos casos la realidad es un poco dura.

Pero con lo que respecta a hoy,debo decir que cometí un error muy grande y estúpido ,el cual se dio a causa de mis estúpidas inseguridades.Me quedó más que claro que debo ser una mujer mucho más segura y fuerte ,y que a pesar de que algunas cosas no me gusten ,debo seguir adelante,porque me pongo a pensar en mi realidad y me doy cuenta que no me deben afectar estas cosas.

A veces es bueno dejar el pasado bien atras sin ni siquiera contactarnos con los supuestos,eso es lo mejor...he aprendido que a veces las cosas pasan por algo y que de ese algo debemos aprender,y eso es lo que voy a hacer.

Ya no le debo tener miedo a nada ,debo tener confianza,a veces digo:...pero de donde diablos la voy a sacar?...quizas en un tiempo atras esa pregunta no hubiese tenido respuesta alguna ,pero ahora en menos de 10 segundos me la pude responder...esa confianza la debo sacar de mi interior en donde llega el extremo de mi desbordante cariño hacia mi misma...y creo que lo logré.

Se acabaron esas estupideces que me cambiaban el ánimo y hacín de mi la mujer más insegura de este planeta,debo empezar a cambiar algunas cosas,y no solo por mí si no que por los demás.

Me di cuenta que a veces mis actitudes pueden ser tan desagradables y chocantes para los demás ,que no llegan a tener límites...a pesar que fue dificil...saque un gran aprendizaje...

Ahora solo debo mejorar y tener presente...

que pronto saldrá el sol y me acobijará en sus brazos....

Lo quiero tanto

y no quiero que mi YO me aisle de él...

¿podrá aguantar mis cambios?

espero que si...

Te amo

El tiempo no se detiene...

Creo que hace como dos semanas estaba descansando de todo el estres que tenía acumulado de días ,y no se me ocurre nada mejor que pararme en frente del espejo que tengo en mi pieza y comenzé a sacarme fotos,pero luego de un momento dejé de lado la cámara y me dediqué a empezar a mirarme y me di cuenta que a pesar de solo tener 18 años ya he vivido demasiadas cosas y muy variadas,desde triunfos,derrotas,alegrias,penas ,decepciones,etc.

Ya no era la misma,me di cuenta que mi cara no seguía siendo la misma,ya no era esa cara de niña,ya me veía como una mujer más con sus responsabilidades e ideales;fue demasiado fuerte la sensación incluso me llegó a dar miedo,pero había que asumirlo,ya estoy grande,eso fue lo más dificil porque para autoconvencerme empezé a recordar todas las cosas que estoy haciendo y que comenzé a hacer unos 3 años atrás...fue bastante heavy pero a la vez genial porque me di cuenta que he logrado todo lo que me he propuesto y querido.

A pesar de que ayer la pasé muy bien con mis ex compañeras de colegio,pasó algo que nunca pensé que ocurriría.En unos de los tantos momentos de la noche,la conversación se cerraba y quedaba un espacio en blanco,super incómodo pero había que asumirlo,porque creo que muchas nos dimos cuenta que nuestros temas ya no están siendo los mismos,y las cosas en común están empezando a desaparecer y a quedar en el baúl de los recuerdo;uno a veces piensa que todo es eterno y que siempre será lo mismo pero es un gran error,solo han pasado 3 meses de la separación y los lazos no son los mismos...ahi me di cuenta que por más que uno quiera...debemos asumir que el tiempo no se detiene...

...a un paso de la realidad

En estos momentos me encuentro en unos de los instantes más especiales de mi vida,no quiero decir bellos ni hermosos porque destaco lo especial que es, ya que involucra muchas cosas.

Siempre tenía en mi cabeza las cosas que podían y no podían pasar,constantemente me las analizaba y trataba de encontrarles una coherencia pero esta tarea cada vez se me tornaba más difícil,por eso mismo en un intento de cambiar esta situación decidí parar esta agonía y dejar de pasarme rollos,para así comenzar a disfrutar cada momento que vivía ,ya que era único e irrepetible y debía aprovecharlo.Por eso mismo el viernes que pasó decidí tomarme las cosas de una forma muy distintas a las otras porque quería disfrutar del momento ya que a veces esas ocasiones no se dan dos veces en la vida.Creo que el plantearme así las cosas hizo que todo se convirtiera en una bella experiencia.Me dí cuenta que cuando uno menos espera las cosas más fáciles ocurren,quien iba a pensar que en esos dos días iba a sentir las sensaciones que nunca había sentido,ni siquiera en esos supuestos cuatro días mágicos,creo que estos fueron el pilar ,la esencia de todo,que no se irán nunca de esta cabezita que hasta el momento estaba muy enredada.Es verdad que disfruté cada momento...y de diferentes formas...pero a la hora de pensar sobre lo ocurrido no volví al pasado y no me equivoqué nuevamente,al contrario tomé una postura muy diferente,me dije :...esto será algo inolvidable,no lo estropees deja que pasen las cosas y si deben suceder,sucederán,¿o no? Costó un poco pensar así ,pero debía hacerlo porque lo que ocurriría al otro día no lo sabía nadie,sólo una sola persona...

Como nunca; esa noche dormí genial,no estaba nerviosa,no estaba ansiosa,no estaba desenfrenada,solo estaba muy feliz,y eso me dió la tranquilidad que necesitaba.Llegó el día ,y a pesar de ser uno de los más cruciales, fue para mi un día más,esperé que transcurriera el día para así poder saber si sería una hermosa historia,o el comienzo de otra;Y puedo decir que nuevamente la vida me sorprendió...algo tan simple ...me dió la respuesta...y eso fue..."una mirada,una acaricia,un beso",hace una semana tres palabras me cambiaron el día ,ahora tres gestos cambian mi vida e incluso mi manera de pensar.Creo que esto aparte de darme mucha felicidad,me entregan un crecimiento personal enorme,me di cuenta que a veces uno debe ceder para así poder ser feliz ,porque la otra persona debe ser entendida,a veces son buenos los "no",o los espacios para pensar,creo que en eso me había equivocado,estaba quitando espacio a costa de tener lo que quería y eso no es lo mejor,es bueno dejar que el otro tenga su vida ,su espacio,sus decisiones.Pensé en un momento que todas las cosas que no me resultaban eran una respuesta como castigo ,pero veo que es al contrario porque me han hecho crecer mucho como mujer y persona.

Ahora esto va para tí...

Gracias por la oportunidad de hacerme cambiar y de darme cuenta de mis falencias,fue todo genial,hermoso y creo que no lo olvidaré jamás,cada minuto que pasa es mágico,ahora estoy mucho más tranquila,mis dudas desaparecieron y nacieron mis alegrías y te lo debo a tí.

Aparte de quererte mucho ,como siempre lo he hecho ,me dí cuenta que eres un gran hombre digno de admirar,hasta el último momento hiciste todo lo posible para que no sufriera,fuiste muy sincero;si se que soy a veces muy osada y quiero tener todo lo que deseo ,pero sé que tu eres mi cable a tierra que esta vez me dejó muy bien conectada.Realmente me sorprendes,y estoy orgullosa de tener a mi lado a este hermoso hombre ,cada día que pasa me doy cuenta que soy muy afortunada,porque se que cada día aprendo algo nuevo de tí.

Gracias por esta hermosa historia de casi dos años,que ahora comienza a tomar otros matices.

Espero que tengas presente esto...hiciste un cambio radical en mí,y fue para bien.

Te quiero demasiado...no sabes lo feliz que me haces...y descubrí algo...

SI PODÍA SER MEJOR...!!! PORQUE LO ESTÁ SIENDO...

Te quiero Julio

Ya no tengo miedo...porque encontré la realidad,te encontré a tí...

...Gracias...!!!

A veces es tan difícil decir esta palabra siendo esta una muy fácil y muy confortante.Ultima mente he vivido experiencias demasiado geniales entre ellas es la estabilidad que pude lograr al entrar a la universidad,quizás no a nivel familiar pero si a nivel social;ahora que estoy trabajando en la federación de la Sta.María he podido conocer a gente maravillosa ,de la cual puedo sacar cosas muy buenas de ellas porque uno constantemente debe estar aprendiendo,a la vez me pude dar cuenta que soy una buena persona y querida a la vez porque ultimamente me han recordado con mucha frecuencia mis virtudes,lo cual esta muy bien porque harta falta que me hacia sentirme de esta forma.

Realmente no puedo mentir;tengo miedo a despertar de este sueño y que todo se acabe así de rápido...creo que a veces soy un poco paranoica,pero estoy tan acostumbrada a que las cosas buenas me duren poco que por eso mismo me hago la idea de que esto puede irse como así llego.

Lo bueno es que ultimamente ,miro mi alrededor y me he dado cuenta que tengo a hermosa gente a mi alrededor la cual me quiere y me valora por lo que soy y no por lo que tengo o doy...y eso es genial.

Por ultimo...el titulo dice gracias y debo darle las gracias a ...adivinen quien...si...es el ...el Julio,mi amigo ,mi ultimo ex,mi camarada ,mi compañero de u,mi padrino,mi socio,el cual ha hecho de que me pueda sentir así como estoy,eres una persona demasiado especial para mi,y creo que ya lo sabes,por ti puedo gozar de este momento tan grato que estoy pasando,a la vez me siento contenta porque estoy viviendo todo esto contigo y creo que nunca lo olvidare.

Gracias por darme esta oportunidad,por aguantarme,por enseñarme,por acompañarme,por quererme,y muchas cosas mas que están de mas para decirlas,ya que tu y yo las sabemos demasiadas bien...

Estoy demasiado feliz y no podría ser mejor ...aunque pensándolo bien...podría ser mejor...

...Y sigues dando vueltas en mi cabeza

...Si es verdad, todavía no te puedo sacar de esta cabeza, no es menos cierto que lo he tratado de hacer pero ha sido imposible, te quedaste pero para no irte en bastante tiempo,ya no me dejas tranquila,porque por lo menos antes estabas como un anhelo ,como un sueño inalcanzable ,pero ahora no,porque eso cambio,te pude conocer en esa faceta que tanto desconocía y debo admitir que me encanto que me estremeció y no tengo miedo a decirlo porque se lo que siento ...

...Cada día que pasa más extraño tus besos ,aquellos por los cuales me moría por conocer y creo que quizás nunca debería haber conocido ya que de esa forma serían todavía un misterio,en cambio ahora es una necesidad...¿que voy a hacer?...eso no lo se ...ya no tengo miedo ...esa etapa ya pasó y hay que dejar que las cosas pasen...pero me cuesta pensar en que quizás pase el tiempo y esta sensación de vació siga en mí.

Marcaste mi vida y eso es inevitable,aunque no quieras reconocerlo.A veces me pregunto de que porque no dejaste que te siguiera amando,es cierto que te amo desde hace demasiado tiempo pero tu recién habías descubierto algo nuevo por mi y deberías haberte dado mas tiempo...a veces no es malo como tu lo creíste....pero no te juzgo ...aunque me cueste demasiado.

Quisiera en estos momentos tenerte a mi lado y nunca dejarte, me gustaría que te callaras por 10 minutos y escucharas todo lo que me queda por decirte porque siempre me frenas y me haces callar ...siempre me quedo con algo guardado...como sueño!! con que despiertes de este sueño y te des cuenta que quizás sientes algo distinto por mi...¿por que no?

He pensado que las personas no hacen las cosas por hacerlas,debe existir un sentimiento que las lleve a hacer determinadas acciones...no creo que tus te quiero ,tus besos,tus cariños ,hayan sido falsos,por lo menos sentí todo lo contrario...no se, a la vez no me quiero mentir a mi misma...

¿por que nos tenemos que ver en la próxima vida,si estamos en esta vida que es tan bella?

...Trato de olvidarte pero se que eso no podrá ocurrir,todo me recuerda a ti,lugares,canciones,películas,etc...que voy a hacer..¡¡dime tu!!

Estoy triste,estoy confundida,lo reconozco....tengo miedo....y mucho...!!!

pero estoy segura de algo...estoy enamorada

te amo...

¿pasara esto ?

Jornada de formación nacional JDC

Exactamente el 29 de mayo de este año cumplo recién un año militando en el partido de la democracia cristiana.Realmente ha sido un año lleno de grandes vivencias ,entre ellas están las votaciones en las cuales fuimos indiscutiblemente los ganadores aunque igual a través de estoy pude ver que no todo es como se ve,siempre vi un equipo unido sin abusos de poder sin tener ganas de destacarse mas que el otro y muchas cosas mas,pero estaba equivocada porque me encontré en un cuento en donde los papeles estaban disfrazados y en los cuales yo tuve que participar para poder desenmascarar a los verdaderos héroes de esta historia.Gracias a la ayuda de algunos me di cuenta el verdadero rumbo que debía tomar,y gracias a ellos puedo decir que estoy muy conforme con la gente que estoy trabajando ya que se que todos buscan lo mismo que yo y eso es buscar e beneficio para un país para una comunidad y no el personal ,ya que eso no conlleva a nada ;me di cuenta que la política no es algo sucio si no que el humano es el sucio que la tranforma ,las desvirtua y la llega a mutar.Tenemos todas las armas para poder crear una sociedad cada dia mejor ,pero a pesar de eso hacemos lo contrario por una sed de poder de dinero y de muchas otras cosas,es cierto que todos buscamos el bienestar ,pero hasta que punto???siempre debemos de ser mesurados y muy humildes en estos aspectos porque es eso lo que nos lleva a la cumbre del éxito....pero no de esos a los cuales todos están acostumbrados si no ese puro al cual yo y mis camaradas queridos quieren llegar.

En esta escuela de formacion que se realizo en coquimbo el día jueves 1 de febrero,me di cuenta las ganas que tiene los jóvenes de nuestro pais para acabar con las injusticias que estamos viviendo...no es menos cierto que el gran numero de adolescentes en nuestro país ya no confía ni en su gobierno ni en sus políticas pero por lo menos hay un numero rescatable que tiene ganas de cambiar esa tradición ,y doy gracias a que yo este dentro de ese grupo ,por lo menos yo tengo ganas y se que tengo personas a mi alrededor que me van a ayudar en esta difícil tarea porque tenemos que ser francos...cambiar el caos que tenemos en este momento en nuestro país es una misión muy difícil pero no imposible.

Tengo ganas de trascender políticamente pero no a través de obras tan materiales,al contrario quiero hacer obras sociales porque si no empezamos con eso nuca podremos continuar con lo tangible...tenemos todo para hacer de todo esto algo mejor ...pero faltan las fuerzas las ganas y el apoyo ...pero se que no caeré en el circulo vicioso de dejarle esta tarea a los que vienen porque si seguimos así nunca pararemos...

QUIERO UN CHILE MEJOR Y SE QUE JUNTO A LOS QUE ME RODEAN LO PODREMOS HACER...

Un saludo especial a todos mis camaradas queridos y compañeros de equipo que me ayudaran en esta tarea:ñaño,esteban,sole,dany,lidia,gaby,montt,ivan,apa,memo,mimi,caco,julio

Como ha pasado el tiempo...

Es verdad,uno ni siquiera se da cuenta como pasa el tiempo de una forma tan violenta.Hace como un año que no escribía en este blog,y fue por la sencilla razón de que se me había olvidado la contraseña...!!que loco ...y ahora tengo una nueva y de una forma muy loca estoy en el mismo lugar donde lo inicie...!!!

En un año realmente que han pasado cosas demasiado heavys realmente vi como mi vida dio un giro de 360 grados.

Las nuevas vivencias me han hecho crecer y darme cuenta de cosas q nunca pensé que vería de manera tan violenta ....pero a veces es bueno recibir estos golpes...

El ultimo texto escrito...ufff!!!para que decirlo ...estaba en el borde de la desesperacion ...pero hoy puedo decir que estoy mucho mas tranquila ...eso no quiere decir que siga pensando lo mismo que puse en esas notas ....porque realmente pienso totalmente distinto pero no es necesario contarlo porque la persona que debe saberlo ...ya lo sabe hace ya demasiado tiempo...solamente que no quiere darse cuenta de una gran verdad....pero eso ya no esta en mis manos si no que en sus manos....o me equivoco???

dejare los temas mas dificiles para después porque en serio que no tengo gansa de escribir !!!debo estar predispuesta a abrirme!!!!